인생의 목표

전환점

극적인 우승을 차지하고 두 달 뒤 나는 ESS를 그만두었다. 친구 따라 강남 가는 마음으로 들어간 동아리였기 때문에 4년을 꼬박 다닐 생각은 처음부터 없었다. 그렇다고 시작한 지 겨우 두 달 만에 그만 둘 생각까지는 없었지만 거기에는 그만한 이유가 두 가지 있었다.

우선 활동을 하면서 갑자기 회의가 들었다. 웅변대회가 끝나자 곧장 영어연극으로 이어졌는데 대학 광장에서 큰 소리로 대사를 외쳐가며 연습을 해야 했다. 나는 창피했다. 그래서 이 핑계 저 핑계를 둘러대며 동아리에서 빠져 나왔다.

두 번째는 다른 동아리 활동이 바빠졌기 때문이다. 사실은 이것이 진짜 이유였다. 내가 가입한 또 하나의 동아리는 아이젝(AIESEC), 즉 국제경제 경영 학생협회 라는 학생단체였다. 이름 그대로 국제 교류와 비즈니스를 익히는 동아리였다. 학생들을 대상으로 취직과 관련된 세미나를 열거나, 해외 기업에서 인턴으로 일할 수 있도록 주선해 주는 것이 주요한 활동이었다. 나는 입학 당시부터 이 동아리에 중심을 두었고, 여름에 열리는 큰 행사가 다가오자 준비에 바빠진 것이다.

'빈티지(Vintage) 96'이라는 여름 행사는 선배들의 거의 한해 동안 준비해 온 것이었다. 100만원 단위로 움직이는 규모가 큰 행사였다.

그러나 학생이 무슨돈이 있는가. 하늘에서 떨어지지 않는 한 그렇게 큰 돈을 손에 넣을 길은 없다. 방법은 한 가지. 스폰서를 구해야 했다.

먼저 전화로 내용을 설명하고 방문 일정을 잡는다. 냉정하게 거절 당하는 일도 많았다. 기업을 방문할 때는 정장을 차려입고 이름표까지 달고 가야 했다. 아이젝이란 어떤 단체인가, 이번 행사는 무엇을 목적으로 어떤 일을 하는가 등을 설명하면서 상대가 관심있는 낌새를 보이면 돈 이야기로 넘어간다. 자금을 달라고 터놓고 부탁하는 것이다.

신선해야 할 학생시절에 왜 사회인 흉내를 내느냐는 비판을 받기도 했지만, 섭외 라 불리는 이 활동은 아주 매력적이었다.

행사 내용도 상당히 의미 깊었지만 한마디로 설명하기는 어렵다. 비즈니스를 계기로 라이프 디자인, 다시 말해서 어떻게 살 것인가를 생각하자는 것이 행사의 주제였다.

행사는 아시아를 중심으로 한 해외 학생들을 초청해 요요기에 있는 올림픽센터에서 치러졌다. 1주일에 걸친 장기 세미나였다. 낮에는 세계의 비즈니스에 대해서 토론하거나 일본의 비즈니스 현장을 견학했고 밤이 되면 떠들썩하고 분주한 분위기로 바뀌었다. 국경을 뛰어 넘은 큰 잔치가 열렸다. 각국에서 가져온 먹거리와 술로 푸짐하고 시끌벅적한 파티가 열렸다. 날마다 서너 시간밖에 못 자는 생활의 연속이었다.

행사가 진행되는 동안은 그저 즐겁고 기억에 오래 남을 추억거리로만 여겼으나 세미나가 막바지에 접어들면서 나의 사고에 변화가 몰려왔다. 내면으로부터 빈티지 96 이 의도했던 본 목적이 서서히 뿌리를 내리고 있었던 것이다.

뜨거운 여름을 보내며 인생을 어떻게 살 것인가 에 대해 진지한 물음을 던지고 있었다.

나만이 할 수 있는 일

긴긴 밤 잠 못 이루며 끝없는 생각을 더듬고 있었다. 어떻게 살 것인가 로부터 시작된 질문은 어떤 사람이 될 것인가 그리고 내게 가장 소중한 것이 무엇인가 라는 식으로 꼬리에 꼬리를 물고 이어졌다.

지금까지 가장 중요하게 여겨 온 것은 돈과 지위, 명예였다. 중학교와 고등학교 시절 변호사를 꿈꾸었던 것도 약한 사람들 돕고 싶다 는 생각에서가 아니라 지위와 수입이 마음에 들었기 때문이었다. 아이젝에 매력을 느낀 것도 국제 교류가 아니라 비즈니스 때문이었다는 것을 부정할 수 없다. 다른 문화를 이해하고 싶다 는 생각보다 비즈니스계에서 두각을 나타내고 싶다는 야망이 훨씬 컸다. 슬프지만 인정하지 않을 수 없는 사실이었다.

비뚤어진 나의 가치관을 직시하자 나도 모르게 고개를 크게 가로 저었다. 그렇게 살기는 싫다! 아무리 돈과 지위, 명예가 있다 해도 주위 사람들의 손가락질을 받는다면 그것은 성공적인 인생이 아니다.

그렇다면 중요한 것은 무엇일까?

답은 비교적 간단했다. 이웃과 사회를 위해서 얼마나 많은 일을 할 수 있는가. 주위 사람들에게 얼마나 따뜻한 존재가 되어 줄 수 있는가. 그리고 그들을 얼마나 많이 이해해 줄 수 있는가…….

어려운 줄 알지만 이런 것들을 실천할 수 있다면 내 인생은 행복하다 고 가슴을 쫙 펴고 말할 수 있을 것이다. 그러나 어떻게 살든 누구에게나 꼭 필요한 전제가 하나 있다. 다름 아닌 나를 소중하게 여기는 마음가짐이다. 소중하게 여겨야 할 나 란 도대체 어떤 존재인가?

사람은 왜 살아야 하는가 라는 철학적이고 어려운 문제는 질색이었던 내가 새삼스럽게 나는 어떤 사람인가 라는 문제로 고민을 시작했다.

가장 먼저 장애인 이라는 세 글자가 떠올라 나도 모르게 화들짝 놀라고 말았다 남의 눈에는 당연히 장애인으로 보이겠지만 정작 본인인 나는 그 동안 장애를 별로 의식하지 않고 살아왔던 것이다.

웬만한 일은 스스로 해결해 왔다. 도저히 할 수 없는 일은 부모님과 친구들이 해주는 것이 아니라 자연스럽게 거들어 주었다. 장애인이라고 해서 왕따를 당한 적도 없고, 제약을 받은 기억도 별로 없었다. 나도 팔다리가 멀쩡한 정상인이다 라고 억지를 부린 적도 없었지만 내가 장애인이라는 것을 굳이 자각할 기회도 그리 많지 않았다.

초등학교 고학년이 되었을 때 어려서부터 나를 돌보던 의사 선생님이 어머니에게 이런 말을 했다고 한다.

"대개 이런 장애를 가진 아이는 네다섯 살이 되면 자신이 다른 사람들과 다르다는 것을 깨닫고는 왜 나는 팔다리가 없지요? 라고 물어 오는데 오토는 그런 질문을 전혀 하지 않는군요."

어머니는 그 말이 댁의 아드님은 좀 유별나군요 라는 뜻으로 들려서 왠지 얼굴이 뜨거웠다고 하셨다.

사실이 그랬다. 그런 질문이나 의문을 품은 기억이 없다. 장애인으로서가 아니라 어디까지나 한 사람의 인간으로 살아왔다.

그런데 이 밤 나는 어떤 사람인가 라는 고민을 하는 내 머릿속에 가장 먼저 떠오른 장애라는 단어. 왜 나는 장애인일까. 많은 사람이 정상인으로 태어나는데. 왜 나는 장애를 지닌 채 태어났을까. 거기에는 혹시 어떤 의미가 있지는 않을까, 생각은 이미 여기에까지 미쳐 있었다.

장애인이기 때문에 할 수 없는 일이 있는 반면에, 장애인이기 때문에 해낼 수 있는 일도 있다. 예를 들어, 정치가나 관료가 장애인을 위해 복지정책이 필요합니다! 라고 외치는 것보다 내가 계단 앞에 서서 "우리에게는 이 계단 한 칸이 그 무엇보다도 높은 벽입니다!" 라고 호소하는 것이 훨씬 더 설득력 있다. 아주 사소한 예에 불과하지만 장애를 가진 사람만이 해낼 수 있는 일이 이 세상에는 반드시 존재한다. 나는 바로 그 일을 위해 이런 몸으로 세상에 태어나게 되었다.

고민의 실마리가 보이자 이번에는 그렇다면 나는 뭘 하고 있었지? 라는 생각이 잇따른다. 정말 그런 사명을 갖고 태어났다면 그 동안 나는 얼마나 안이한 삶을 살아왔는가? 라는 자책이 들었다. 주어진 사명을 제대로 살리지 못하고 방치해 두다니…….

장애가 특권의식처럼 보이지 않으면서도 오토다케 나만이 할 수 있는 일은 무엇일까? 이 물음의 답을 찾아서 실천하는 것이 어떻게 살 것인가 라는 물음에 대한 내 인생의 답일 것이다.

생각이 여기까지 이르렀을 때 시계는 새벽 2시를 가리키고 있었다.