"우리가 저에게서 듣고 너희에게 전하는 소식이 이것이니 곧 하나님은 빛이시라 그에게는 어두움이 조금도 없으시니라 만일 우리가 하나님과 사귐이 있다 하고 어두운 가운데 행하면 거짓말을 하고 진리를 행치 아니함이거니와 저가 빛 가운데 계신 것 같이 우리도 빛 가운데 행하면 우리가 서로 사귐이 있고 그 아들 예수의 피가 우리를 모든 죄에서 깨끗하게 하실 것이요 만일 우리가 죄 없다 하면 스스로 속이고 또 진리가 우리 속에 있지 아니할 것이요 만일 우리가 우리 죄를 자백하면 저는 미쁘시고 의로우사 우리 죄를 사하시며 모든 불의에서 우리를 깨끗케 하실 것이요"(요일1:5-9)
여러분들은 심각하고도 솔직한 문제들에 대해 질문하기를 원하는데 이 모든 것들은 현실 가운데서 계속 부딪히게 되는 문제들이다. 그러나 이것은 전혀 새로운 문제는 아니다. 여러분들은 계속 질문해 왔으며 앞으로 수년 동안도 계속 그러한 질문을 할 것이다. 이렇게 질문되고 있는 문제에 대한 솔직하며 객관적이고도 철저한 해답은 그들이 배워나가는 과정 중 핵심을 이루게 된다.
오늘날 많은 젊은이들은 기독교의 도덕을 파괴하기 위해 고안된 질문에 대해 답함으로써 과격한 독단적인 지성에 의해 용기를 얻게 된다. 그런데 아직도 이러한 질문의 대다수는 성숙에 도달하려는 청소년 자신들의 솔직하고도 개인적인 투쟁으로부터 나오게 된다. 그와 같은 질문 열 가지와 그 질문들에 대한 토의내용에 관하여 우리의 관심의 초점을 맞추어 관심을 기울이도록 하자.
1. 결혼 전의 성교란 나쁘고 결혼 후의 성교가 잘 이루어져야 하는 이유는 무엇인가?
이 질문에 대답할 때, 나는 아마도 그것을 알지도 못하면서, 섹스는 죄라고 기독교가 가르친다고 추측하는 한 질문으로서 그것을 받아 들이게 된다. 그는 정말로 섹스를 창조하신 분에 대해 생각하지 않았다. 물론, 섹스가 죄라고 추측하는 것은 잘못된 일이다: 하나님께서 창조하신 것 중 죄가 되는 것은 하나도 없다. 죄라고 생각하는 것은 인간이 잘못된 나쁜 일로 섹스를 오용하거나 남용하는 것일 뿐이다.
젊은 사람이나 늙은 사람이나, 우리 모든 인간은 하나님의 창조 흐름 속에서 살아가고 있다. 우리의 삶은 꽃봉오리가 개화되는 과정처럼, 출생에서 성숙된 어른으로 천천히 조금씩 성장해 가는 과정을 따르게 된다. 우리는 자신을 성숙하도록 하기 위해, 육체적이고 지적이며 정서적이고 정신적인 과정상에서는 거의 성급하지 않는다. 12살 난 소년은 직업농구팀에서 경기를 할 수 없으며 제트기 조종사도 될 수가 없다. 왜 그러한가? 그 이유는 하나님께서는 창조하실 때 그 질서의 흐름 속에 초년기에는 다소 제한을 두셨기 때문이다.
한 작은 어린아이에게 면도칼을 준다면 그는 행복할지도 모른다. 그러나 이에 따르는 위험은 너무도 커서 그는 위험을 무릅쓰지 않을 수가 없다. 결혼 전의 성적인 경험을 갖는 것도 그와 마찬가지이다. 그 위험은 순간적인 쾌락 밖에는 아무 가치가 없는 것이다. 개인이 부모를 떠날 정도로 성숙하게 되면 결혼하기 위해 그는 사랑하는 사람에게 날아가게 되며 이러한 결합으로 인해 생기는 즐거움을 경험할 시기가 올 것이다. 결혼은 성인- 결혼의 책임을 질 수 있는 성숙한 어른- 들을 위한 것이다. 결혼의 책임은 경제적인 안정과 다른 사람들과 부모와 사회생활에서 생기는 정서적인 요구들을 포함하기도 한다.
여러분들은 아마도 다음과 같이 질문할 것이다: "나이가 들고 성숙한 독신자들은 결혼 전 섹스에 대해 어떻게 생각하는가? 나는 그것은 오늘날, 특히 그들의 아파트에서 밤새도록 이성과 즐기며 지내고 있는 독신 남녀들 사이에서 아주 유행되고 있는 질문이다" 라는 것을 안다. 그렇다. 그들은 독신들이고, 또한 그들은 나이가 더 들어간다. 그들은 육체적으로는 성숙했지만 정서적으로나 지적으로는 아직 성숙하지 못했다.
한 사람이 결혼이라는 굴레에서 벗어나서 그 자신이 성행위를 하는 것은 단지 그 자신에게 실망만을 안겨 주게 되며, 때가 이르면 그는 가구도 하나도 없는 텅 빈방처럼 공허함으로 가득차게 될 것이다. 섹스는 목이 마를 때 물을 마시는 것과 같지는 않다. 너무도 강렬한 감정적인 환희와 그 자신이 받게 되는 것은 성행위를 할 동안, 그리고 성행위 후에 일어나게 된다. 나의 오랜 모든 상담 후에 나는 이것이 사실이라는 것을 알게 되었다.- 즉 이것은 결혼 전에 섹스만은 해서는 안된다는 점이다. 그것은 결국은 눈물과 마음의 고민만을 안겨 주게 된다.
2. 결혼을 세 달 내지 세 주일 앞둔 약혼한 남녀와 결혼 후의 동일한 남녀와의 차이점은 무엇인가?
일부 사람들은 결혼을 몇 주일 앞둔 남녀와 결혼 몇 주 후인 동일한 남녀 사이에는 진정한 차이가 없다고 생각하는 것 같다. 이러한 생각이 잘못되었다는 점을 살펴보기 위하여 이 두 상황에서 중요하고도 의미있는 차이점 다섯 가지를 살펴보도록 하자.
1) 결혼 전의 한 쌍의 남녀는 독립된 두 경제구조 속에 포함되고 의존된다. 남자와 여자는 그들 각자의 가정이란 단일체 중의 각각 한 부분이다. 그들의 부모는 그들을 먹이고, 입히고, 기거하게 하며 보호해 줄 책임이 있다. 그러나 결혼 후에는 그 남녀가 독립된 경제단을 이루어 그 둘은 함께 이제 그들 자신의 먹고, 입고, 기거할 그리고 보호할 또 다른 요구들에 대해 책임을 지게 된다.
2) 결혼 전에 남자나 여자는 그들 자신의 가족과 함께 약 20여년 동안 심리적으로, 정서적으로, 사회적으로, 정신적으로 동일한 경험을 해 왔다. 그들의 가르침이나 신념이나 가치관과 생활방식의 대부분은 그들의 내적인 자아의 진정한 한 부분이 되었다. 물론 결혼 후에 그들은 계속 그들의 부모를 사랑할 것이며 그들로부터 받은 그 가치관과 그들의 관계를 소중히 여길 것이다. 그러나 이제 그들은 내적인 힘과, 내적인 안정과, 내적으로 지탱하기 위하여 그들 서로간에 의존해야만 한다.
3) 결혼 전에는 남자나 여자나 둘 다 그들 각자의 부모들과 법적으로 같이 행동하게 된다. 그들은 남자나 여자 자신의 특수상황에서 그 제도에 따라, 그 남자나 여자 자신의 가정이란 테두리 안에서 자유롭게 행동할 수 있는 법률상으로 분리된 두 개의 개체이다. 결혼 후에 법률상의 이러한 두 개체는 하나의 개체로 합쳐지게 된다. 그들은 법적으로 서로서로 묶이어지고, 법적으로 서로가 서로에게 책임을 져야 한다. 그들이 비록 아직도 그들 각자의 부모로부터는 아들이나 딸이지만, 그들의 법률상의 상황은 한 가정을 이룬 상황으로 변화되었기 때문이다.
4) 결혼 전의 그들은 사회공동체에서 보는 바로는 하나가 아니다. 그들의 친척들과 친구들과 사회단체의 동료들은 그들을 그들 자신의 가족 중 한 구성원으로 보며 또한 그들에게 독신자도서의 사회적이고 도덕적인 역할을 수행하기를 기대한다. 결혼 후에는 그들의 친척들과 친구들은 그들을 한 새로운 가정의 구성원으로서 보며, 또한 그들에게 결혼한 사람에 대한 사회적이고 도덕적인 역할을 수행하기를 기대하게 된다.
5) 결혼 전에 만일 임신을 하게 되면, 즉각적으로 그들 앞에는 태산 같은 개인적이고, 감정적이고, 사회적이고, 정신적인 문제들이 일어나게 되는데 그 문제는 그들의 남은 생애동안 그들에게 아주 많은 짐을 지게 하기도 한다. 결혼 후에 임신을 하게 될 때, 어린아이는 새로운 가정과 사회의 한 동등한 구성원으로 받아들여지며, 사랑받고 보호받게 된다.
결혼 삼 주일 혹은 세 달 전인 한 쌍의 남녀와 결혼 후 삼 주일 혹은 세 달된 그 같은 한 쌍 사이에 차이점이 없다는 주장은 위에 나타난 실제 사실들대로 단순하지는 않다. 거기에는 차이점들이 있는데 그것은 아주 중요하다.
아마도 기독교인의 결혼에 대한 명확한 정의로서 결혼 전과 결혼 후에 있어서의 차이점을 우리가 알 수 있게 될 것이다.
『사랑과 결혼의 신비』라는 우수한 책에서 베일리(Derrick Bailey) 박사는 기독교인의 결혼은 아래와 같이 일어나게 될 때 완전해진다고 말하고 있다.:
(1) 남자와 여자는 서로가 서로를 사랑해야 한다.
(2) 그들 각자는 자유롭게 자발적으로 합리적으로 책임있게 행동해야 한다.
(3) 그들 각자는 지적으로 행동하며 공동체에서 승인된 대로 행동해야 한다.
(4) 그들은 하나님의 법률에 따라 행동해야 한다.
(5) 그들은 성교를 통해서 그들의 생활을 결합해야 한다.
기독교인의 결혼에 대한 이러한 정의로 살펴볼 때, 사랑하고 약혼하여 결혼 전에 성교를 경험하는 한 쌍의 남녀는 특정한 세 가지 면에서 기독교인의 결혼에 위배된다는 사실은 곧 명확하게 된다.
(1) 그들은 사회공동체에 대한 지식이나 승인도 없이 비밀스럽게 행동한다. 거기에는 법적인 승인도 없고 공식 발표도 없으며 공식적으로나 사적으로나 결혼의식도 없다.
(2) 그들의 행위는 하나님의 법률과 의지에 위배된다.
(3) 그들의 결정은 합리적으로나, 책임있는 결정이 아니었다. 오히려 그것은 성적인 열정이 한창 일어날 대에 이루어졌으며, 그들은 결혼생활 밖에서 어린아이가 태어날 가능성이 있는 위험도 따랐다.
한 쌍의 남녀가 사랑하고 약혼 중에 있으며 결혼 승인을 얻었고, 공식적인 결혼식을 해서 그들 자신의 집으로 이사했다고 상상해 보자. 그들이 비록 그렇게는 할 수 있었을지라도 그들이 결코 성교는 하지 않았었다고 상상해 보도록 하자. 이것은 법률적인 기독교인의 결혼에 있어서 그 구성요소가 될 수 있었겠는가? 성경을 깊이 고찰하고 이러한 모든 상황들을 심사숙고함으로 그것은 그렇게 될 수 없다는 결론에 도달할 수 밖에 없다. 이런 식의 결혼생활을 5년 혹은 10년 동안 해온 커플들의 경우가 많이 있는데 결혼은, 결코 완전에 도달할 수 없는 경우를 근거로 하여 결국 취소할 수 밖에 없게 된다. 그러므로 이혼은 피할 수 없는 것은 아니다.
우리는 기독교인의 결혼은 단지 성교를 하는 것보다 훨씬 더 이상의 것이라고 성급히 말해야만 하겠다. 반면에 창조주의 계획 하에서 결혼은 또한 성적인 관계이다. 이러한 관계는 남자와 여자에게 하나님이 주신 가장 좋은 선물 중의 하나이다. 이러므로 결혼 전의 성교는 죄이다: 그것은 간음이고 거부해야만 하는 것이다. 섹스는 결혼에 속한 일이다. 그것은 기독교인의 결혼에서 나타나는 바로 그 본질상 고유한 것이다.
3. 결혼 전의 성적인 자제는 결혼 후에 정상적인 성생활과 인격형성을 파괴시키게 되는 위험스런 심리적인 억제의 원인이 되는가?
저드슨(Judson)과 메리 랜디스(Mary Landis)는 특정인들이 종종 젊은이들은 이래야 된다, 혹은 저래야 된다고 논의하고 있다고 다음 사항을 지적하고 있다:
1) 일찍 결혼해야만 한다.
2) 난잡한 성행위나 결혼 전의 성관계를 통해서 성적인 표현력을 가져야만 한다.
3) 위험스러운 자기 억제란 점에서 그들은 자연스러운 강한 충동을 억제해야만 한다.
다음은 이러한 도전에 대한 랜디스(Landis)학파의 대답을 요약한 것이다: 몇가지 잘못된 생각들은 그런 이유 때문이다. 첫째의 오류는 결혼이란 단지 법적으로 성행위를 마음대로 하게 할 뿐이라는 생각이다. 둘째의 오류는 결혼 전의 성적인 방종과 위험스런 억제 둘 중의 하나라는 생각이다. 이것은 자제할 수 있는 가능성을 무시한다. 세 번째의 잘못된 생각은 결혼 전에 성적인 충동을 통제하는 것은 후에 결혼생활에 적응할 때 불리하게 될 수도 있다는 생각으로 지나치게 억제하게 된다는 생각이다. 심한 억제는 청소년들에게서 발전되어 가는 것이 아니고 초년기에 발달되는 것으로서 우리의 성교육 제도상의 잘못 때문인 것이다.
그것은 랜디스(Landis)의 의견에 동의할 필요가 있을 뿐만 아니라 일부 세속적인 물질주의의 지성인들 생각과는 반대로, 결혼 전에 성적인 자제는 정상적인 정서생활을 하는데 불리한 요소가 되거나 성공적인 결혼생활을 하는데 위험을 무릅쓴 행위라는 것은 과학적인 아무 증거가 없다고 말하고 있다.
4. 왜 규범이나 규율이 필수적으로 있어야만 하는가?
종종 십대의 청소년들은 그들 부모가 만든 규범과 사회의 법에 순종하지 않고, 그들은 성급하지만 솔직하게 다음과 같이 질문한다: "왜 우리는 규범이나 규율에 필수적으로 따라야만 하는가? 왜 우리는 우리가 하기를 원하는 것을 할 자유가 없는가?" 규율과 규범에 대한 이러한 질문에 대하여 토의하도록 하자. 전 세계의 다른 민족들은 사회적이고 도덕적인 관습이나 행동양상이 다양하다는 점은 사실이다.
예를 들자면, 미국의 관습이나 가치관은 인도의 관습이나 가치관과 다르다. 우리는 그들이 차례로 우리의 관습에 대하여 생각하게 되면 부조리해 보이는 인도의 관습에 대해서도 생각하게 된다. 그러나 그것은 생활 속에 아무런 규율이나 규범이 필요없다는 이것을 따르는 것은 아니다. 이와 같은 사실에 대해 설명하도록 한다.
수학은 많은 규칙을 따른다. 둘 더하기 둘은 항상 넷이다. 그리고 직각 삼각형에 있어서 빗변의 제곱은 항상 다른 두 변의 제곱의 합과 같다. 물리학에서 두 가지 중요한 규칙은 다음과 같다.
1) 에너지는 그 형태가 변할 수 있지만(고체에서 액체나 기체로) 그 양은 변할 수 없다.
2) 우주 속의 무질서와 파괴는 일반적인 추세이다. 화학에서도 다음과 같은 많은 규칙을 따른다. 수소 두 입자와 산소 한 입자로 항상 물이 된다. 우리 대기 속의 물은 항상 화씨 212도(섭씨 100도)에서 끓고, 화씨 32도(섭씨 0도)에서 항상 언다.
비행기 조종사가 관제탑의 지시에 의해서 어둡고 짙은 안개 속에서 착륙해야만 하게 될 때 그는 레이다 탑의 조종사에 의해 지시되는 규율과 규범을 엄격하게 따라야만 한다. 젯트비행기가 기체로 착륙할 때 기체는 지상 관제시설로부터 통신되어 오는 규율과 규범에 기계적으로 따라야만 한다.
우주여행사가 로케트로 달에 갈 때 지상 정비원과 우주 여행사는 지구의 대기상의 규율과 규범에 그리고 지구와 달 둘 다의 중력에 정확히 그리고 세심하게 따라야만 한다. 하나님께서 이 태양계를 창조하실 때 세워 놓으신 규칙들이 있다.
야구나 농구나 축구와 같은 오락적이거나 직업적인 경기에는 양 팀이 지켜야만 하는 규율과 규칙이 수록된 책에 항상 따라야 한다.
육체의 건강면에서도 많은 규칙과 규범이 있다. 우리 인간들은 음식을 먹고 물을 마셔야만 한다. 그렇지 않으면 우리는 죽게 된다. 이 규칙에는 예외가 없다. 건강하기 위해서 우리는 과학적인 영양 섭취를 하는 데도 규칙과 규범을 따라야만 한다.
지적이고 정서적인 분야에 있어서도 사람이 정상적이고 성숙해지기 위해서는 규율과 규범을 따라야 한다. 자기 중심적이고 타인에 대한 두려움이 점점 더 생기며, 자기 자신을 의심하며 고립된 근심 속에서 살고 있는 사람은 정신원이나 무덤 속에 조만간 감금될 것이다. 반면에 그의 마음이 자신에게서 벗어나 있거나, 그 자신 밖의 이타적인 목적물을 갖고 있거나, 타인을 돕고 또한 봉사하기로 결정한 사람은 건전하게 자만심을 발전시켜 나가며 행복하고 조화를 이룬 정상적인 생활을 해나갈 것이다. 예수님께서는 그가 "누구든지 자기를 높이는 자는 낮아지고 누구든지 자기를 낮추는 자는 높아지리라"(마23:12)고 말씀하실 때 이러한 심리적인 규칙을 진술하셨었다.
사회와 연관시켜 볼 때 옳고 그름의 문제에 대해 논의하면서 그린(Arnold W. Green) 박사는 다음과 같이 말하고 있다:
"인간 사회는 이러한 의무와 강요의 줄로 매어져 있다. 정상적인 규범(규칙)이 없다면 인간 사회는 멸망할 것이다."
단지 기독교인만이 규칙이나 규범을 옹호한다고 일부의 사람들이 생각하는 것 같다는 점은 놀랄만한 일이며, 다소 재미나는 일이다. 모든 학교와 모든 사회 단체와 모든 개인에게 규칙이 있다. 기독교 사상을 반대하고 물질주의 사상을 강조하는 사람들까지도 그들 자신의 자그마한 규범에 의해 지배를 받게 된다. 이러한 규칙의 몇 가지 실례는 다음과 같다.
1) 당신은 생활의 궁극적인 것으로 물질을 강조해야 한다.
2) 하나님이나 초자연적인 것을 믿으려 하지 않는다.
3) 당신은 당신 자신의 개인적인 욕망과 충동을 따라야만 한다.
4) 당신은 단체나 사회의 제약을 위반해서는 안된다.
사회학자인 그린(Arnold W. Green)은 적절하게 다음과 같이 기술하고 있다: "일반적인 도덕 규범을 잘 위반하는 그런 단체에서까지도 그들 자신의 특수한 도덕 규범을 보존해야만 한다. 범죄단의 구성원은 그들 동료간에 '비명'을 질러서는 안된다." 이처럼 범죄단까지도 단단히 규칙과 규범에 따라야만 한다.
이러한 몇가지 실례는 우리가 살고 있는 우주는 밀접하게 연결된 그리고 상호협동적인 법의 한 단일체라는 사실을 우리에게 설명해 준다. 하나님께서는 그것을 이와 같이 창조하셨다. 우리가 생활의 방향을 돌리는 곳이면 어디서든지 우리는 이와 같은 법에 직면하게 된다. 규칙과 규범에 직면하게 된다. 그것들은 사실이다. 우리가 아무 질문도 하지 않고 그것들을 따른다. 우리가 그것들을 따르지 않을 때, 우리는 비참한 결과를 당하게 된다. 우리가 법을 위반하면, 우리는 법을 위반한 여하에 따라서 스스로 점차적으로든지 빨려들거나 멸하게 된다. 사람은 오랫동안 도둑질하면서도 그것에서 피하여 모면할 수도 있다. 그러나 그 사람이 이십층의 건물 꼭대기에서 공격을 개시할 때 그가 단 한번은 중력의 법칙을 위반하게 된다. 그렇지만 그 도둑은 조만간 잡힐 것이고 그의 침입에 대한 형벌을 받게 된다. 육체적이고 지적이며 정서적인 분야에 꼭 지켜야만 하는 규칙과 규범이 있다면 사람과 다른 사람간에, 혹은 그룹간의 상호 인간관계를 조절하기 위한 사회적이고 도덕적인 동시에 정신적인 법률을 지켜야만 한다는 이론을 사고하는 사람들이 이해하고, 받아들이는 것은 어려운 일이 아니다. 이처럼 우리는 도둑질이나 간음이나 살인에 대한 법률들을 갖고 있다. 법이 없는 사회는 무질서하게 퇴보하며, 혼돈된 무법(無法) 사회로 퇴보하게 된다.
하나님께서는 그의 형상대로 남자와 여자를 창조하셨으므로, 제한된 상황 속에서 우리는 자유인이 되었다. 이러한 자유는 인간의 가장 큰 축복 중 하나이다. 하나님께서는 우리가 우리의 자유를 누리는 데 책임질 수 있기를 바라신다. 법을 준수하는 일과 선택할 자유를 갖는 일 사이에는 정말로 아무런 모순이 없다.
우리가 법을 잘 지키면 지킬수록 우리는 자유를 더 많이 누리게 된다(법은 자연법과 도덕법과 신의 법이 있다). 우리가 법률을 위반하면 위반할수록 자유는 점점 조금 누리게 되며 이러한 법을 어기는 경우가 점점 더 많아지게 된다.
사람은 자유롭게 위스키를 마실 수 있지만 위스키를 많이 마시면 마실수록 점점 더 빨리 알코올 중독이 되기 쉽다. 사람에게는 성적으로 난잡한 행위를 할 자유는 있지만 그가 난잡한 성행위를 많이 하면 할수록 더 빨리 그는 성병에 걸리게 되며, 건강과 가족과 사회 생활을 망치게 된다. 젊은이가 결혼에 이를 때까지 성욕을 자제할 수도 있는 그의 자유를 행하게 되면, 그는 성경과 사회의 도덕적이고 정신적인 법을 준수한 것이 된다. 결혼 후에 그는 규칙적으로 행복한 성생활을 즐길 자유를 누리게 될 것이다. 결혼 후에 이와 같은 자연스러운 성에 대한 행복감은 사라지는 것이 아니고, 계속적인 성숙감과 자아 성취감으로 발전하게 된다.
젊은이들이 왜 우리는 규칙과 규범을 잘 지켜야만 합니까 라고 물을 때, 생각이 깊은 부모들과 선생님들과 다른 상담자들은 법은 우리 세계와 우리 자신의 생활의 본질 속에서부터 유래되어 나온 것이라고 대답하게 된다. 우리 자신의 현실로부터 피한다는 것은 불가능한 일이다. 일부의 사람들이, 알콜성이 있는 음료를 마시지 않거나, 결혼할 때까지 성행위를 자제하거나, 그들에게 전개되는 수십가지의 자유 선택권을 무시하는 것과 같은 하나 혹은 두 가지의 규칙에 대하여 아주 깊이 생각하고 아주 반항적으로 되는 것은 쉬운 일이다.
어린아이로부터 한 가지 교훈을 얻도록 하자. 출생시에 갓난 아이는 아주 이기적이며 자기 중심적이다. 그는 사회적인 경험을 전혀 갖고 있지 않다. 그의 부모들은 일정한 규칙과 규범을 따르도록 그에게 강요함으로 그를 보호해야만 한다. 그에게 먹을 음식이 있어야 하며, 방의 온도를 알맞게 유지해야 한다. 뜨거운 난로로 떨어지거나 다치지 않도록 보호해야 하는 것 등을 그들은 알아야만 한다. 만약에 부모들이 이렇게 하지 않는다면, 그 갓난아이는 살지 못할 것이다. 어린아이가 점점 자라게 되면 그가 살기 위해서, 그리고 자유를 누리기 위해서 필요한 규칙과 규범을 지켜야 한다고 어린아이에게 가르치기가 매우 힘들 것이다. 하나님께서는 우리 모두에게 이 모든 것을 즐기도록 예정하셨다. 우리는 다음의 사항을 명심해야 한다:
1) 우주의 법과 우리 사회의 대다수의 법은 진정으로 우리에게 자유를 부여해준다.
2) 이러한 법은 우리의 적이 아니고 우리의 진정한 벗이다.
3) 인간의 생활은 창조계획에서부터 유래되어 온 규칙과 규범으로부터 떨어져 나올 때 의미가 없어지게 된다.
5. 옳고 그름의 선을 어디에 그어야 할지 젊은이들이 어떻게 알 수 있겠는가?
옳고 그름을 결정하는 과정은 사실상 어려운 것이 아니고, 일부 사람이 우리에게 믿도록 유도하려고 애쓸 때 복잡하게 된다. 어떤 사람이 옳고 그름을 알기를 원하지 않고 자기 방어로 "어떻게 우리가 알 수 있는가?" 라고 계속 묻는 것이 오히려 더 명백한 것 같다.
옳고 그름과의 구별이 불가능하다고 계속적으로 말하거나 그러한 뜻을 암시해 주는 사람들은 정말로 그들 자신의 의심스러운 생각과 가능한한 용인된 위반과 필요한 도덕법 등을 감추기 위해 방어막을 펼치는 것과 같은 느낌을 사람들은 갖게 된다.
무엇이 옳고 무엇이 나쁜가를 알아 내기 위한 올바른 접근책은 무엇인가? 나는 다섯 가지의 접근책을 제안하려 한다.
1) 계시: 성경은 예수 그리스도가 인간으로 인류에게 그 스스로 오신 하나님의 계시에 대한 기록이다. 그리고 성경은 또한 죄와 구원과 기독교인의 사회의식과 영생과 같은 그러한 문제에 대해 다루고 있다. 그것은 특별한 윤리책이 아니고, 모든 가능한 행동이나 행위의 옳고 그름에 대하여 상세한 내용을 기록한 책도 아니다. 어쨌든 그것은 어떠한 고립된 상황에 대해서도 적용될 수 있는 광범위한 기본 원칙들을 설명하고 있다. 성경은 사람들이 잘못된 길을 피하고 옳은 길로 가도록 도와주는 데 필요한 정보 제공에 있어서 부족한 것이 전혀 없다.
2) 과학: 지난 백여년동안 물리학, 화학, 생물학, 심리학, 사회학, 인류학과 같은 분야에서 과학적인 방법을 이용함으로 무엇이 옳고 무엇이 나쁘다는 것을 정하는데 많은 도움을 준 인간 생활에 대하여 많은 요소들을 발견하게 되었다. 이것은 성경에서는 발견할 수 없고, 성경 안에서 말하고 있는 진실들과는 모순되지 않는 특별한 지식이다. 이러한 과학적인 자료는 성경을 보충해 준다. 예를 들자면, 과학의 덕택으로 이제 우리는 담배 피우는 것은 폐암과 심장병과 뇌일혈과 폐부종(emphysema)의 원인이 될 수 있다는 점을 알게 되었다. 이로서 우리는 성경으로부터 직접 이것을 배울 수는 없지만 담배 피우는 것은 몸에 해롭다는 것을 명확하게 알게 된다.
3) 역사적인 경험: 역사의 장은 인간의 행동과 진보상에 수반되는 도덕적인 문제들과 싸워 온, 많은 종교적이고 사회적이며 정치적이고 국가적인 그룹들의 경험들로 채워지게 된다. 역사상에 여러번 우리의 조상들은 실수를 통해, 그리고 그들 선조들의 옳은 결정을 통하여 이익을 보았었다. 어떤 사람이나 단체는 과거의 역사상에 일어난 사건들을 철저히 연구함으로 옳은 것과 그른 것을 결정하는데 많은 도움을 받을 수도 있다.
4) 개인적인 경험: 종종 아주 작은 어린 아이들은 그들이 난로 위에 머리를 갖다 댈 때까지도 뜨거운 난로를 만지는 것은 잘못된 일이라고 믿으려 하지 않는다. 밀폐된 마음을 갖고 있는 많은 사람들은 그 행위에 직면한 개인을 통해서 그렇지 않다는 사실을 배우려고만 하며 일정한 행위는 잘못이 아니라고 논의해오고 있다. 개인적인 경험이 위대한 선생이다.
5) 이성: 하나님께서는 그의 자녀들이 합리적이 되기를 원하시는 합리적이며 이성적인 인격체이시다. 어떤 상황에서도 악으로부터 선을 결정하기 위하여 기독교인은 성경의 원리를 연구할 수 있으며, 문제와 관련된 잘 알려진 과학적인 사실을 연구하며, 계속 고려하여 행동과 행위에 대하여 논리적으로 추론할 수 있다. 이성이 제한되어 있을지라도, 그것은 어떤 행동이나 사회 여건에서도 선과 악을 결정하기 위한 솔직한 시도로 사용되고 있는 특수한 도구이다.
종종 젊은 사람들은 개별적으로 혹은 그룹토의 중에, 결혼전 성관계에 대해 옳고 그름의 선을 정확히 긋기 위해 나에게 질문해 온다. 나는 항상 이 일을 거절해 왔다. 청소년들을 위하여 개인적인 결정을 내리는 것은 나의 책임이 아니다. 어쨌든, 성관계에 대하여 옳고 그름의 선을 긋는데 동반되는 모든 현실 속에서 젊은이들이 생각하는 것을 도와주는 것은, 나의 책임이고 우리 가정과 교회와 학교의 책임이다. 불행하게도, 나의 세대는 젊은이들이 원하고 필요로 하는 도움을 그들에게 주는데 비참하게도 실패했다.
진보적으로 생각하는 사람들은 그렇게도 작은 부분만의 진리와 다음과 같은 터무니없는 말들을 되풀이하며 외친다: "옳고 그름의 선을 긋는 것은 불가능하다", "그 결정은 전적으로 개인에게 맡겨져 있다", "옳고 그름은 시간과 장소에 따라 변한다", "과학적인 진보로 우리의 청교도적이고 전통적인 도덕률이 시대에 뒤떨어지게 된다." 이와 같은 무모한 생각들은 성경에서부터 나오지 않았다고 우리는 확신할지 모른다. 이런 식의 설명으로 볼 때, 일부 사람들이 결혼 전의 섹스에 대해 혼돈하고 있는 이유를 이해하는 것은 쉽다. 젊은 사람들은 이런 선을 긋는 데 도움을 필요로 하며, 또한 대부분은 도움 받기를 원한다.
전 장(章)에서 우리는 결혼 전 성에 대해 젊은이들의 사고를 결정하는 데 도움을 주는 사상들의 윤곽을 잡으려고 시도했었다. 이 점에서 그 윤곽은 다음과 같이 요약될 수 있다.
ㄱ) 페팅과 메이킹 아웃(전신 애무)은 일반적인 데이트 중에는 잘못된 행위이다.
ㄴ) 성숙한 남녀가 서로 사랑하고 있다고 확실히 느끼거나 진실된 약혼 중에 있을 때, 적절한 시기와 장소에서 알맞은 이해와 적절한 억제로서, 육체적인 접촉을 포함한 제한된 애정을 표현하는 것은 정상적이고 기독교인의 사상 구조에 부합되는 일이다.
ㄷ) 성교는 결혼에 속한 일이다.
ㄹ) 제한하지 않는 성감은 결혼에 속한 일이다. 그것은 성교의 준비단계로 결혼생활에서 남편과 아내에 대한 하나님의 계획인 것이다.
ㅁ) 성적인 오르가즘은 결혼에 속한 일이다. 그것은 무한한 성감과 성교의 마지막 결과이다.
성경과 과학적인 조사와 역사적이고 개인적인 경험과 이성은 이러한 다섯 가지 제안을 철저하게 조사하고 있으며 입증하고 있다. 그러므로, 그것들은 젊은이들이 올바른 시기와 장소와 이해와 구속으로 그들 자신의 결정을 내리는 데 맡겨지게 될 수도 있는 책임질 수 있는 원리들이다. 비록 이 원리들이 광범위한 것일지라도 그들은 육체적인 접촉을 포함한 그들 자신의 애정 표현을 어디에서 어떻게 제한하여야 하는가를 결정하는데 젊은이들에게 자유를 주게 되었다.
6. 남자나 여자, 그 누가 그 선을 그어야만 하는가?
남자나 여자 둘 다가 결혼에 이르기까지 그들의 성적인 충동을 억제하기 위해서 함께 협력하는 데에 동등한 책임이 있다고 말하는 것은 이론적으로 옳다. 계속적인 교제를 하고 있거나 약혼한 한 쌍의 남녀는 폐쇄된 장소에 대해서는 공동으로 다 동의해야만 한다. 그런데 만약에 그들이 이러한 제한을 벗어나 행동하게 되면 그들은 즉시 유혹을 받기 쉬운 상황을 변화시켜서 차가운 의지를 사용하고 자제하기 위하여 다시 그들 자신의 식으로 투쟁해야만 한다. 이것은 합리적인 충고인 것 같다.
어쨌든 이것을 생각하는 데는 몇가지 심각한 약점이 있는데, 냉냉하고 엄격하며 완고한 형태에 직면해야만 하는 세 가지 요소가 있다.
첫째로 그들이 서로서로 사랑한다고 생각하는 두 젊은이가 그들의 사랑을 표현하기 위한 무제한적인 기회를 갖게 되면, 거기에는 아무런 자연적인 밀폐된 장소도 필요없게 된다. 자극을 받은 성의 본질은 원리나 지식이나 이성이나 냉철한 의지나 그 이외의 어떤 것도 인식치 않고 전부 행하게 된다.
둘째로 본래 여자에게 자제할 능력이 더 많이 있다. 그러므로 남자와 여자 둘 다에게 동등하게 자제할 책임이 주어진다는 것은 비현실적인 일이다. 이것이 대부분의 남자들에게 원리나 자제력이 없다는 것을 암시하려는 것은 아니다. 우리는 성적인 자제력에 필요한 기관에 대해 이야기하고 있다. 우리는 현실에 직면해야만 한다.
셋째로 위험을 무릅쓰는 자도, 임신하게 되는 사람도, 아이를 갖거나 유산하게 되는 사람도 다 여자라는 사실이다. 우리 사회에서 이로 인해 사회적인 횡포로 고통을 받게 되는 사람도 여자이다. 그러므로 결혼할 때까지 성행위를 자제하기 위한 참되고 적극적이며 현실적인 계획은 여자가 친히 넘어서는 안될 안전한 한계점을 설정해 놓을 것을 필요로 한다. 즉 그것은 필요한 경우 다정하지만, 확고하게 그녀의 생각과 의도를 정해놓는 것이고, 첫 번 데이트부터 결혼할 때까지 그 상황에 보조를 맞추며 그것을 조절하는 것이다. 비극은 종종 "완강하고 잔인한 사실에 의해 없어진 달콤하고도 아름다운 이론"으로 정의를 내렸었다. 남자나 여자 둘 다가 선을 그어야만 한다는 생각은 달콤하고도 아름다운 이론이지만 미국에서 매년 생겨나고 있는 완강하고 잔인한 사실인 350,000명의 비극(사생아)은 이러한 달콤하고도 아름다운 이론을 죽이게 된다.
넷째로 여자는 선을 그어야만 한다. 이것으로서만이 모든 현실을 이해할 수 있게 된다. 그러나 성경적으로 볼 때 남자는 데이트 기간 중에 신의 원리를 수행할 책임이 있기 때문에, 이것은 남자들에게 책임을 면제해줄 수 없는 일이다.
7. 처녀와 결혼하려는 욕망은 결혼 계획상 정당한 일인가?
이러한 도덕적인 혁명과 시기에 몇몇 사람들은 유창하고도 명랑하게 이러한 질문을 하고 있다. 나는 질문을 하는 사람들은 세속적인 인간주의와 물질주의의 과격한 원리로 일반적으로 특징지워 진다는 점을 관찰해 왔다. 그들은 인간은 생물학적으로 고등동물이라고 주장하고 있다. 그들은 섹스와 사랑은 같은 의미를 지니고 있다고 거짓으로 말하고 있다. 그들은 최종적인 것으로 섹스를 고립시키려 하며, 그것은 전체 생활에서 다른 중요한 지적인 관점과 아무 관련이 없다고 그들은 주장하고 있다.
이러한 주장은 사랑하는 관계와 구혼관계와 결혼관계에서 내포하고 있는 모든 현실과 일치하지 않는다. 그들은 거짓인 것이다.
젊은 남자와 여자가 동정(童貞)으로 결혼하기를 원하는 욕망은 결혼을 계획하는데 정당한 일이다. 그 이유는 다음과 같다.
1) 창조주 하나님께서는 결혼생활에서 성적인 생활도 계획해 놓으셨다(창1:27; 2:25).
2) 성경에서는 결혼 전에 성교를 갖는 것은 욕되고 악한 것으로, 그리고 간음의 죄로 언급되어 있다.
3) 동정으로 결혼하지 않을 경우는 결혼생활에 의심과 불신감을 조장시킬 우려가 있다. 결혼 후에 다른 성행위를 허용하는 경우 결혼은 불안하게 될 경향이 있다.
4) 동정으로 결혼하는 것은 결혼생활에 믿음과 자신감을 조장시키게 된다. 이 경우 결혼생활은 성적으로 충실하게 된다.
5) 동정으로 결혼하는 것은 책임감이 있고 신뢰할 수 있는 사람과 결혼한 것이라는 점을 지적할 수 있으며, 그들 자신의 육체적인 욕망에 대해 자제할 수 있는 능력을 지닌 사람과, 정서적으로나 사회적으로나 성숙한 사람과, 현실적인 가치와 도덕 판단에 의해 움직이는 사람과 결혼한 것이고, 모든 사람들의 권리를 존중해 주는 사람과 결혼한 것이라는 점을 지적할 수 있다.
6) 동정으로 결혼하는 것은, 전 인격과 생활 속에서 섹스와의 관계를 이해하는 듯한 사람과 결혼한 것이다. 그나 그녀는 "섹스가 인격의 통합체이다"라는 점을 이해한다. "개인의 전체적인 실체와 인격과 섹스를 구분하는 것은 경제로부터 사회를 분리하려는 것과 같다."
7) 동정으로 결혼하는 것은, 십중팔구는 하나님에 대한 믿음과 기본적인 기독교 원리가 마음에 맞는 사람과 결혼하는 것이다. 프리쯔(J.H.Fritze)는 이러한 사실을 다음과 같이 기술하고 있다.
"섹스와 같이, 종교심은 인격의 통합된 한 부분이다. 종교적인 믿음은 인격의 기본 특성을 연마하는 데 도움을 주며, 이와 같이 개인의 섹스에 태도를 연마시킨다. 섹스와의 관계에 갖게 되는 가치체계는 종교적인 확신으로 공식화될 것이다. 사람이 섹스부문에서 작용하게 되는 기준은 또한 종교적인 관념에 의해 지배될 것이다. 사실상, 어떤 분야에서도 가치체계와 기준은 종교의 힘으로 부분적으로는 공식화된다."
오해하지 않기 위해서 동정으로 결혼하는 젊은 사람들에게도 예외는 있다고 지적하는 것이 필요하다. 사람이 과거에 지은 성적인 죄에 대하여 후회하고 개인적인 용서를 받았다면, 남자나 여자는 완전하게 기독교인의 결혼생활을 누릴 가치가 있게 된다. 기독교 사상의 중요한 핵심은 "상처받은 전체가 지은" 죄의 회개와 고백이다. 간음은 '용서받을 수 없는 죄'(제 9 장을 볼 것)는 아니다. 홀아비가 과부와 결혼할 때 그들 둘 다, 다 처녀와 총각은 아니지만 이런식의 결혼은 기독교원리의 구조 속에 있는 결혼인 것이다.
여기 이러한 생각은 젊은 사람들이 동정으로 결혼하기를 원하는 것이 정당한 일이라는 점이다. 이것을 부정하는 사람들은 "나에게 만약 다시 한번 내 생애 중 그 부분을 살게 해 준다면 나는 모든 것들 다 주겠다"고 눈물 흘리며 말하는 수천명의 사람들을 무시하는 일이다. 그들은 단지 갖 나은 성인이 되려는 초기의 일이며 모든 성숙함은 그 후에 발달하게 된다는 사실을 무시한다. 그들은 젊은 사람들이 속물근성은 없지만 깊이 생각하고 관심을 기울여 그들의 미래 결혼의 배우자를 선택하는 일이 중요하다는 사실을 무시한다. 그들은 또한, 현명한 사람들은 그들의 생활에서 유일한 관심을 섹스에 두지 않는다는 사실과 빨리 경험하는 사람은 생활에 싫증을 느끼게 되며, 종종 일찍부터 예사롭지 않게 환멸을 느끼고 실망하며 패배한다는 사실을 무시한다.
난잡한 성행위는 개인과 사회의 관심과는 상반되는 일이다. 하트(H.Hart) 박사는 이 문제에 대해, 사회학적인 고찰을 통해 다음과 같이 요약해서 말하고 있다:
결혼 전이나 결혼생활 밖에서 성교를 하는 젊은 사람은 파괴된 우정과 결코 잊을 수 없는 후회와 부서진 생애와 불만족스러운 불안감과 감추어진 병과 사회적인 경멸과 붕괴된 인격과 가장 깊고 가장 좋은 사랑에 관한 가치의 손실에 대해 심한 위험을 무릅쓰고 있다는 사실을 우리의 문명 속에 축적되어 있는 증거로서 우리는 알게 된다.
8. 그들이 우연히 일을 저지르게 된다면 그들은 죄책감을 느껴야만 하는가?
이번이 결혼 전에 그들이 일을 저질렀던 바로 그때라면 그들은 무엇을 어떻게 해야 하겠는가? 먼저 우리는 '우연한 사고'라는 말을 고찰해야만 한다. 우리들은 현실적으로 친절하게 이 문제를 다루어야겠다. 구혼관계에 있는 한 쌍의 남녀가 우연히 성행위를 갖게 되는 그런 경우가 실제로 있겠는가? 이 질문에서 우연히라는 말이 정말로 의미하는 것은 아마도, 그들이 일을 다 저질렀다는 것을 의미하는 것이 아니고, 그들의 감정을 스스로 다룰 수 없어 그 일이 일어났다는 것을 의미한다.
솔직하게 말해서 그것은 우연한 사고이었는가? 그 대답은 확고하고도 솔직하게 "아니다"이다. 그것은 그들 둘 다가 함께 기꺼이, 그리고 자유롭게 성관계에 대해 적극적으로 결정하여 일어나게 되는 것이다. 그들 둘 다는 둘만이 오랫동안 함께 있을 수 있는 은폐된 장소를 찾는데 의견을 같이 했다. 이러한 행동은 감정적으로든 성적으로든 욕망을 더 증가 발전시킨다는 점을 알면서도 그들 둘다는 오랫동안 서로 껴안고 키스하기를 원했다. 둘 다는 또한 가벼운 페팅-즉, 옷을 입은 채로 그녀의 몸을 손으로 애무하는 것-을 동의했다. 이것으로부터 그들 둘 다가 심한 페팅-그의 손이 점점 그녀의 옷 속으로 들어가 그녀의 몸을 애무하는 것-으로 옮아가는 데는 순식간의 일이다. 그리고 그들이 앉은 자세에서 기대는 자세로 자세를 바꾸는 것은 더 짧은 순간의 일이다. 마지막으로 그들 둘 다는 일을 저지르는데 동의하고 그 일에 협력하여 쉽게 일을 저지르게 된다.
이것을 우연한 사고라고 말하는 것은 솔직하지 못한 합리화이다. 그것은 단순한 자기 기만이다. 그 둘이 다 어떤 면에서든지 그 일을 중지하고 선을 그을 자유를 갖고 있다는 점은 냉정한 사실이다. 가령 그들이 감정면에서나 성적인 면에 있어서 점점 더 흥분하게 되면 될수록, 도덕적이며 종교적인 생각을 할 기회가 점점 더 줄어들고 그 일을 중지하게 될 가능성도 점점 더 줄어 들게 된다.
그것은 우연한 사고는 아니지만, 그것이 우연한 사고가 아니라는 점을 그들 스스로나 서로서로가 빨리 인정하면 인정할수록, 그들이 그들의 행동에 대해 똑같이 책임을 져야 하지만, 그들이 이 문제를 다루는데 죄책감을 갖거나 죄라고 다루기가 더 쉽게 된다.
사랑하고 있거나 약혼 중에 있는 대부분의 기독교인 커플들은 일을 다 저지르도록 많은 유혹을 받고 있다. 그렇지만 수천명, 아니 수백만의 올바른 기독교인의 커플들은, 우리의 창조주 하나님께서 그렇게도 멋있게 남자와 여자를 위해 계획해 놓으신 이러한 아주 뛰어난 한 몸을 이루는 경험을 하도록 사회적이고 도덕적이며 정신적인 모든 상황이 준비될 때까지 선을 긋고 올바른 원칙을 지키며 냉철한 의지라서 기다린다.
그들이 결혼 전에 단 한번 일을 저질렀다면 그 한쌍의 남녀는 무엇을 어떻게 해야 하겠는가?
1) 첫째로 그들은 그 일에 대해 그들 스스로의 책임을 자신들과 서로서로가 솔직하게 인정해야만 한다.
2) 그들은 하나님께서, 그들의 죄에 대해 그들을 용서하실 것인지와 결혼할 때까지 다시는 그 일을 하지 않도록 그들에게 능력과 힘을 주시기를 간청해야만 한다. 한 커플은 나에게 다음날 교회에 가서 앞자리에 꿇어앉아 용서를 빌며 힘과 능력을 구하기 위해 서로가 들리도록 큰 소리로 기도할 것이라고 말했다. 처음으로 일을 끝까지 저지른 커플들을 위하여 나는 여러분들이 함께 이 책의 제 10장을 주의깊게 읽으라고 추천하겠다. 10장에서는 죄책감과 과거에 저지른 성적인 죄를 다루는 방법에 대하여 토의했다.
3) 서로 회개하고 용서를 빌게 되면, 그 커플은 이러한 경험으로 그들의 구혼관계를 끝마치게 되지는 않을 것이다. 약혼관계는 개인적이며 사회적인, 또한 정신적인 특성이 가엾게도 결혼하는 것을 위협하는 중요하고도 기본적인 이유가 될 때만 깨어질 수 있다.
4) 서로 회개하고 용서를 빌게 되면, 여러분들의 구혼관계나 약혼관계를 계속 유지할 수 있으며, 결혼에 대한 계획을 계속 세울 수 있다. 당신이 단 한번 간통했다는 바로 그 이유로 당신이 결혼해야만 한다는 의무감을 느낄 필요는 없다. 이러한 문제는 참회와 용서로서 제거되어 진다. 당신들은 다른 모든 사람들이 결혼하는데 요구하는, 바로 그 이유로 결혼해야 한다. 당신들은 서로가 서로를 사랑하며, 행복한 결혼생활에 필요한 개인적이고 사회적인, 또한 정신적인 특성을 지녀야 한다.
9. 약혼자들이 결혼 전에 서로가 성적인 경험을 했다면 그것을 고백해야만 하는가?
이것은 다소 복잡한 질문이고, 그러한 고백이 잘한 일인가 잘못한 일인가에 대해 적지 않은 논쟁이 일고 있다. 일부는 성급하게 고백해서는 안된다고 말하며, 일부는 고백해야 된다고 성급히 말한다. 또한 다른 사람들은 불확실한 입장을 밝힌다. 이 문제에 대해 토의하는 중 저드슨(Judson)과 메리 랜디스(Mary Landis)는 과거 사실을 고백하기 전에 다음 네 가지의 중요한 질문을 숙고해 보아야만 한다고 말하고 있다.
1) 내가 말해야만 한다고 왜 나는 느끼게 되는가?
2) 내가 만일 말함으로써 우리의 결혼 생활이 더 행복해질 것인가?
3) 나의 약혼자(녀)는 내가 말하는 것을 더 행복하게 느끼겠는가?
4) 내가 만일 꼭 말을 해야 한다면, 나의 약혼자녀)가 그것에 대해 말할 대상으로 가장 좋은 사람인가?
랜디스(Landis) 박사 부부는 계속해서 다음과 같이 말하고 있다: 만약에 고백의 중요한 목적이 강한 죄책감을 덜기 위한 것이라면, 잘 들어주며 침묵을 지켜주며 방해하지 않고, 또한 현명한 충고로 상담해 줄 수도 있는 목사나 성직자나 결혼 상담자에게 고백하는 편이 훨씬 더 좋을 것이다. 그러나 랜디스(Landis)박사 부부는 다음과 같은 사실- 성병에 걸렸거나, 결혼을 통하지 않고 아이를 낳았거나, 전에 결혼을 했었거나, 감옥에 갔던 기록이 있는 것과 같은 일들-은 말할 필요가 있는 것들이라고 조심스럽게 지적하고 있다.
랜디스(Landis)박사 부부의 이러한 일반적인 접근에 부가하여, 나는 그들이 과거에 지은 성적인 죄들을 서로서로가 고백해야 할는지 고백하지 말아야 할런지를 결정하는데 그들은 다음 네가지 질문들을 깊게 생각해 보아야 한다고 제의하려고 한다.
1) 결혼 전에 성경험을 단 한번 가졌는가 혹은 오랜 기간에 걸쳐 계속해서 가졌는가?
2) 그 사람은 참회하고 고백한 후에 하나님의 용서를 받았는가?
3) 결혼 전의 그 일이 결혼 후에 알려질 가능성이 있는가?
4) 나의 약혼자(녀)의 현재의 도덕관과 종교관은 무엇인가?
헤리 루(Hary Lou)는 개인 면담을 위해서 사무실로 왔었다. 그 문제는 그녀가 너무 깊게 생각하는데 원인이 있었는데 그녀는 옳은 일을 하기 위해 도움을 청했다. 그녀는 23살이었는데, 다이아몬드 반지를 끼고 있었으며 다가올 결혼에 대하여 기쁨과 행복으로 흥분하고 있었다. 그녀는 잠시 주저한 후에 행복감에서 애수를 띤 표정으로 바뀌어졌다.
그런 후에 그녀는 다음과 같이 말했다. "문제는 이것이었죠. 고등학교에 다닐 때, 제 나이 15살이었는데, 그때 저는 한 남자와 몇번 데이트를 했었죠. 어느날 밤 우리는 밖에 나가 공원에 가서 걷기로 했었어요. 우리는 숲 주위를 돌아다녔으며 한 가지, 한 가지 일을 저질러 드디어 일을 끝마치게 되었어요. 그것이 우리 둘에게 다 첫 번 경험이었어요. 그것은 계획했던 일은 아니었어요. 우리는 기독교인들이 아니었지만 기독교 환경에서 자랐었어요. 그래서 다음날 그것에 대해 이야기하고는 둘이 모두 강한 죄책감에 빠지게 되었어요. 그는 그 스스로를 비난하며 울면서 제게 계속 사과했어요. 저는 그에게 그것은 제 실수였다고 말했으며 우리는 자제하려 하기 전에 그 일을 중지했어야만 했었어요. 그런 일이 결코 다시는 일어나지 않도록 하자고 결심했으며 또한 어느 누구에게도 그 일을 경험했다고 말하지 않을 것을 약속했어요. 그 경험 이후로 점점 데이트를 하지 않게 되었지만 계속 진정한 친구관계는 유지했어요. 후에 우리는 기독교인이 되었고 다른 시기에 그는 그의 교회에, 저는 저의 교회에 다니게 되었어요. 몇 달 후에 그는 자신의 실수가 아닌 우연한 교통사고로 죽었어요. 저는 처음에 심한 슬픔 속에서 견디어 낼 수가 없었으나 기도를 많이 함으로써 감정을 다스릴 수 있게 되었고 미래를 설계할 수 있었어요. 도덕적인 그리스도인의 생활을 하기로 결심하고 결혼을 계획하기로 마음먹었어요. 7년이 지난 이제, 나는 몇 달 후에 결혼하게 되었어요."
그녀의 약혼자는 멋있는 기독교인이며 좋은 사람이라고 열렬하게 말했다. 잠시 쉰 후에, 그녀는 '선생님에게 제가 드리고 싶은 질문은, 제가 제 남편에게 이러한 과거의 일들을 말해야만 하는가 입니다"라고 했다. 그녀는 대답을 기다렸다.
상담자들은 그들에게 상담하러 오는 사람들에게 결정을 내려주는 것이 아니고 그들이 현명하게 그들 자신의 결정을 하도록 도와주기 위하여 그들 스스로나 사회적인 상황을 그들에게 이해시키는데 도움을 주려고 애쓰는 사람들이라고 설명해 주었다. 많은 학생들의 경우처럼 헤리 루도 그녀를 위해 결정을 내려줄 것을 나에게 기대하는 것 같았다.
대신, 나는 앞에서 기술한 네 가지 문제에 대하여 그녀와 함께 이야기했다. 첫째, 그것은 단 한번의 경험이고 그 행동을 계속적으로 하지 않았다는 점을 나는 지적해냈다. 둘째, 경험을 한 후에 둘 다는 기독교인이 되었고 하나님의 완전한 용서를 받았다. 셋째, 그녀가 그것을 말하지 않는다면, 그 일에 대해 후에 알게 될 가능성이 거의 없다. 그래서 나는 과거에 지은 성적인 죄를 사람이 고백하지 않는 경우가 있다면, 그녀의 경우는 둘 다에게 그렇게 하는 것이 나을 것이라고 지적해 주었다.
마지막으로, "당신의 약혼자가 기독교인이므로 당신이 그에게 말을 한다면, 그는 당신을 이해하고 용서하려 할 것이고, 당신의 솔직함과 성실함으로 당신에 대한 그의 사랑이 더 증가될 것이다"라고 말했다.
기독교 학교에 다니고 있는 학생들을 대상으로 한 나의 조사에서는, 과거에 지은 성적인 죄를 결혼 전에 약혼자(녀)와 이야기해야만 한다고 느끼는 사람들은 83퍼센트나 된다고 지적하고 있다. 나 개인은 이 점에 대해 동의한다. 그것은 아마도 약혼기간의 마지막이 되기 전에 '약속기간' 동안에 이야기되어져야만 한다고 생각한다. 그것이 꼭 이야기되어야만 한다면 결혼 첫날밤 전에 이야기해야만 한다는 사실은 명확해진다. 이러한 솔직한 생각은 아마도 일을 야기시키지 않고 결혼하게 되기가 더 쉽다. 죄를 지은 쪽은 죄책감을 갖고 살게 됨으로써 결국은 결혼 후에 그것을 말하도록 강요를 받게 된다.
행복한 약혼과 결혼 생활을 위한 한 가지 비결은 완전히 서로가 믿고 충실하게 생활하며 자신감을 갖는 일이다. 그러한 고백을 하게 되면, 정서적인 안정이 따르게 된다. 특히 약혼자(녀)가 기독교적인 가치관을 지니며 자제력을 갖고 생활할 경우에 그렇게 된다. 어쨌든, 기독교인의 태도를 따르게 된다면, 다른 것과 마찬가지로 정서적인 혼란은 용서와 이해로 해결되게 되며 행복한 결혼 생활이 뒤따르게 된다. 어떤 죄에 대해 심한 슬픔과 뉘우침과 고백을 하는 곳에서는 어디나, 그리고 또한 그때는 언제나 하나님의 용서를 곧 받게 되며 완전히 용서받게 된다는 점을 기억해야 한다.
양편이 다 전에 지은 성관계에 대해 죄책감을 갖고 있는 경우에는 문제는 죄에 대한 뉘우침과 참회와 고백과 하나님의 용서에다가 덧붙여 둘 다의 용서와 이해를 통해서 해결할 수가 있다. 당신의 약혼자(녀)에게 말을 해야 할 것인가 말을 하지 말아야 할 것인가의 문제가 수반되는 중요한 문제가 있는 바로 이 사실은 젊은 사람들이 결혼할 때까지 섹스를 통제해야만 하는 많고 많은 이유 중의 또 다른 이유이다.
10. 약혼자들이 결혼 후에 그들의 성생활에 대해 열망하며 기대하는 것은 잘못된 일인가?
확실히 약혼기간은 어떤 커플들에게도 아주 행복한 시기가 된다. 그러나 그것은 그들이 성관계를 가질 수 있는 결혼을 기다리면서 단지 제자리 걸음을 하는 때는 아니며, 그들에게 직접적인 성관계를 부정하고 있는 사회나 교회를 비난하는 때도 아니다. 제 8장에 기록한 대로, 약혼은 자연스럽고 적극적인 성장과 발전의 시기가 되어야만 한다. 진실로 약혼 중에는 서로가 극진하게 사랑하고 성적으로 서로가 서로에게 매력을 느끼는 것은 자연스러운 일이다.
하나님께서 계획하신 바대로 한 몸을 이루는 관계로 서로가 서로에게 완전히 줄 수 있을 때 그들이 자신들의 결혼날을 애타게 갈망하는 것은 정상적인 일이며 기독교적인 일이다. 그들이 둘 다 이점에 대해 깊은 관심을 갖고 있다는 점을 둘 중의 한 쪽에서 죄책감을 느껴서는 안된다. 사실상 이것은 건전한 표시이다.
사람은 결혼생활에서의 성관계에 대해 애타게 갈망하지 않는 약혼자들에 대해서 걱정을 해야 할 것이다. 그러한 태도는 중요한 인격적인 문제로 나타나게 된다. 이러한 상황에 있는 커플은 결혼하기 전에 자격을 갖춘 상담자로부터 도움을 청해야 한다.
어느날 도라(Dora)는 내 사무실에 왔었다. 그녀는 수줍어하며 조용한 대학 4학년생이었다. 그녀가 임시로 잡아 놓은 결혼식날은 몇 달 밖에 남지 않았었다. 그녀는 파혼하려 한다고 말했다. 드디어 심하게 흥분하면서, 문제는 섹스에 대한 그녀의 태도에 있다고 말하고 있었다.
그녀는 "저는 죽을 정도로 섹스가 두려워요. 신혼여행의 첫날 밤에 대해 생각할 때, 심히 무서워 떨려요. 저는 죤(John)을 극진히 사랑하지만 그에게 키스하는 것까지도 허락할 수 없어요. 죤은 약혼을 파혼하겠다고 위협하고 있어요. 저는 제가 이와 같은 행동을 해서는 안된다고 알고 있지만, 그것에 대해 아무 것도 할 수가 없어요. 저는 선생님이 저를 도와 주실 수 있는지 없는지를 생각하고 있어요"라고 했다. 그 다음 세 번 더 면담하는 중에 섹스에 대한 그녀가 갖고 있는 공포심은 그녀의 여자 친척 중 세 명 때문에 아주 어린 시절에 조성되었다는 점을 알게 되었다. 그들은 모두 결혼에 실패했었고, 그들이 결혼과 남자들과 섹스에 대해서 그녀의 상태를 점차적으로 조절할 때까지 섹스에 대해서와 남자들의 사악함에 대하여 도라(Dora) 앞에서 자유롭게 이야기 했었다. 나는 그녀에게, 그녀의 어린시절 친천관계에서 섹스에 대해 분개하고 저항하도록 얼마나 단련시켰는가와 그녀가 단지 이 세 명의 결혼에 실패한 친척들 때문에 모든 남자들과 섹스는 악하다고 믿어서는 안된다는 점을 이해하도록 도와 주려고 했다.
도라(Dora)는 면담을 아주 진지하게 했다. 우리는 함께 섹스와 결혼과 관련된 성경 구절을 연구했으며, 나는 하나님께서 의도하신 결혼생활에서의 섹스를 이해시킬 수 있었다(드디어 그녀는 죤과 함께 공동면담을 하게 되었다). 나는 결혼생활에서의 성생활에 대해 그들에게 기독교 강의를 했다. 그리고 함께 성경을 읽도록 그들에게 용기를 주었다. 그래서 그들은 함께 성경을 읽었다. 점차적으로 섹스에 대한 도라의 잘못된 생각은 없어지게 되었고 그들은 계획했던 그 날에 결혼하게 되었다.
여섯달 후에 도라는 나를 찾아와서 만족한 투로 그녀의 결혼생활이 행복하다고 말했다. 그리고 나에게 되풀이하여, 혼돈 속에 있던 그녀를 도와준데 대하여 감사했다. 그녀가 방문해서 한말 중의 한마디가 나에게 남아 있다. 행복에 젖어 그녀는 말하기를, "섹스에 대해 반항적이고 혼돈된 태도를 지닌채 내가 만약에 결혼했다면 나의 결혼생활에 무슨 일이 일어났겠는가를 생각하면 몸서리쳐 진다."
그렇다. 약혼자들이 결혼생활에 있어서 그들의 성생활을 애타게 갈망하는 것은 정상적이며 기독교적인 일이다.