97년 02월 26일
저는 이제 고2 올라가는 여학생이에요. 저희 부모님은 정말 답답하세요. 다른 친구들 부모님은 개방적인 분이 많다고 들었는데…. 어느 정도냐 하면요, 해가 지면 밖에 나가지도 못하게 하시고, 밝을 때 나가는 것도 어디 가느냐고 꼬치꼬치 캐물으세요. 그래서 특별한 일이 없이 친구를 만나러 간다든가 하면 매일 나다니기만 하고 이상한 짓만 하고 다닌다고 하시잖아요. 사실 전에 제가 거짓말을 몇번 했다가 걸린 적이 있었거든요. 하지만 정말 말 그대로 '몇번'이에요. 그리고 그때마다 잘못했다고 말하거나 잘못한 걸 알고 있다는 듯한 표정을 했죠(표정만 아니고 정말 뉘우치고 있었어요). 그런데 그 몇번을 가지고 제가 하는 모든 말이 거짓인양 몰아붙이고 제 말은 한마디도 안 믿어주시는 거예요.
어제도 서울에 사는 친구가 모처럼 놀러왔었는데(여기는 인천) 이미 약속을 했다고 해도 못 나가게 하시는 거예요. 어제 못 보면 3월 지나갈 때까지 못 보는 거였는데…. 결국은 못 나가고, 친구는 친척집만 돌아다녔다고 하더라고요. 그리고 저녁 7시쯤에 집에 가야겠다고, 가기 전에 얼굴이나 한번 보고 가자고 저희 집 앞에서 전화를 했거든요. 나오라고…. 그런데 나가겠다고 하니까 욕을 막 하면서 나가지 말래요, 엄마가요, 기가 막히죠? 그래서 친구는 집 앞까지 왔다가 그냥 갔어요. 얼굴도 못 보고 그렇게 보내고서 그 친구 서울에서 왔다고, 지금 안 보면 3월 지날 때까지 못 본다고 했더니 그 따위 친구는 안 만나도 된대요. 이번에는 아빠랑 엄마가 같이 그러더니 엄마가 "미친년이냐, 미친놈이냐?" 하기에 "여자애야!" 했죠. 여자였거든요. 그러니까 "지랄하고 있네. 미친 놈이겠지…" 하는 거예요. 기가 막혀서 여자라고 막 우겼죠. 원래 엄마가 욕을 많이 해요. 평소 말이 거의 욕으로 구성되어 있다고 할까요. 말보다 주먹이 먼저 나가고요. 그랬더니 그럼 벨을 누르든지 하지 왜 그 앞에서 기다리냐고 또 트집이잖아요. 선생님이 그 친구였다면 그 시간에 벨까지 눌러가면서 불러내고 싶으시겠어요? 저녁 때인데 미안하잖아요. 친구는 생각해서 그렇게 한 건데…. 옆에서 아빠도 끼여들더니 "너 패려고 몽둥이 준비해 놨다" 그러대요. 나참… 엄마는 그 말 듣더니 "패 죽여 버려. 저런 거 없는 게 차라리 나." 정말 둘다 죽이고 싶을 정도로 미웠어요. 전에는 저보고 집안의 암적인 존재라고 했거든요, 엄마가요. 갈 곳만 있었다면 벌써 집 나갔을 거예요.
goodf01(나원형)님이 97년 02월 27일 답변한 내용
○양, 힘들지요? 때로는 우리가 이해 못하는 일들이 참 많답니다. 누구보다도 사랑해야 할 부모님을 ○양이 미워하고 있다는 사실이 가슴아프군요. 현재 ○양의 얘기를 들으면(선생님 입장에서는 ○양이 정말 솔직하게 객관적으로 얘기했다고 생각해요) 부모님이 너무 하신 면이 없지 않습니다. 그렇지만 또 ○양이 옳다고만도 할 수가 없어요. 이제 ○양이 살아가면서 배우고 느낄 텐데 모든 일은 그 원인이 있습니다. 세상의 모든 이치가 다 적용되는 것은 아니지만 지금 ○양이 겪고 있는 일은 분명 ○양이 몇번이지만 거짓말을 했기에 부모님이 불신을 갖고 계신 거라고 생각합니다. 그렇다고 이제 어른이 다되어가는 자식에게 ○양이 표현한 그런 욕설을 하신다면 부모님도 문제가 없으신 것은 아닙니다.
지금 누구보다도 답답하고 힘든 것은 ○양일 텐데, 그렇다고 부모님을 일순간에 바꿀 수는 없는 일입니다. ○양이 먼저 부모님의 신뢰를 얻도록 해보는 게 어떨까요? 불과 몇번의 일이였더라도 부모님이 신뢰를 하지 못할 어떤 부분이 있지 않았을까 반성을 한번 해보는 겁니다. ○양의 부모님이 그런 욕설을 할 정도면 이미 이성적으로 대화를 할 수는 없는 분위기이지만 아마 ○양도 이성적으로 대처를 하지는 못했을 거라는 생각이 드네요. 아무리 부모님이라지만 그 시기에 그런 욕설을 듣고 참을 사람이 있겠어요? 지금 현재 가출을 생각한다, 했는데 물론 그 입장을 이해합니다. 하지만 현명한 사람은 위기에 처했을 때 자기 자신의 발전을 생각한다고 했습니다. ○양은 이미 부모님과는 대화가 안 되는 사람들이라고 벽을 쌓아두고 있을 겁니다. 그 벽을 허무는 시작을 ○양이 미리 해보세요. 물론 그 동안 노력을 했으리라고도 생각합니다만 힘들더라도 달리 방법이 없습니다.
사람은 어떤 어려운 입장에 있을 때 그것을 정면으로 해결하려 하지 않고 상대방을 괴롭히는 방법으로 복수하려는 심리가 있습니다. 지금 ○양이 가출이나 자살을 생각한다면 그 내면에는 분명 부모님을 괴롭혀 주고 싶다는 생각이 있을 겁니다. 만약 그렇다면 그리 좋은 방법이 아닐뿐더러 ○양 스스로에게도 전혀 도움이 되지 않습니다. 정말 ○양이 표현한 대로 부모님에게서 벗어나고 싶다면 ○양의 마음부터 우선 열기 바랍니다. ○양도 부모님을 다른 부모와 비교를 했지요? 마찬가지입니다. ○양의 부모님도 똑같이 다른 딸들과 ○양을 비교하고 계실 겁니다. 다른 딸들은 말도 잘 듣고 고분고분한데, 하는 마음이 많으실 겁니다.
부모님도 사람입니다. 사람도 아주 좋은 인격을 가진 경우가 있는가 하면 그렇지 못한 경우도 있습니다. ○양의 부모님이 그런 분들일 수도 있거든요. 만약 그렇다면 어떻게 할까요? 내 기준에 맞지 않는 부모라고 떠나가야 할까요? 만약 세상에 그런 이론이 적용된다면 아마 부모와 같이 사는 사람은 아무도 없을 겁니다. 지금은 ○양의 욕구와 부모님의 욕구가 아주 극한 상황에 대립해 있습니다. 물론 이것은 어른인 부모님들이 깨주시면 좋겠는데 ○양의 표현을 빌자면 어른들이 미리 그렇게 하시리라고는 생각되지 않는군요. 힘들겠지만 당분간은 부모님의 신뢰를 회복할 수 있도록 해보세요. 절대로 ○양의 부모님 입장에서 말씀드리는 것은 아닙니다. 결국은 ○양이 독립할 때까지 같이 살아가야 할 부모님들입니다. 그분들과 계속 불편한 관계를 유지하고 싶지는 않겠지요? 지금 ○양은 아직 결혼을 할 나이가 아니라서 그렇지만 많은 수의 여성들이 이런 비슷한 가족 문제 등으로 부모님과 마찰이 있을 때 결혼을 도피의 수단으로 삼는답니다. 그러나 그런 성급한 결정이 좋은 결과를 가져오리라는 기대는 하기가 힘들지요. ○양이 만약 지금의 환경을 이겨내지 못하고 진다면 그 결과는 좋을 수가 없습니다. 아마 ○양도 대강 짐작은 하고 있을 겁니다. 가출, 호스티스… 그 결과가 어떤 것들인지를. 그럼에도 이런 생각을 할 답답한 심정을 다 이해 못하는 것 같아 야속하지요? 하지만 달리 방법이 없습니다. 인생 공부를 조금 일찍 한다고 생각하고 잘 견뎌내 보세요. 그리고 그런 스트레스를 다른 것으로 풀어 보도록 하면 어떨까요? 음악을 듣는다든지, 컴퓨터, 독서, 뭔가 분명 방법이 있을 겁니다. 친구들과 편지를 써도 좋고 현재 입장에서 할 수 있는 일들을 찾아보세요. 잘될 거예요.