97년 03월 15일
저는 지금 재수를 하고 있습니다. 공부를 잘하지는 못했으나 누구보다 자신은 많습니다. 너무 거만하게 말하는 게 아닌가 생각하실지는 모르겠지만, 과외도 가르쳐봤고, 제 나름대로 주관도 뚜렷합니다. 요즘은 집에서 공부하는데, 엄마, 아빠가 들어오시는 10시부터 전쟁이 시작됩니다. 공부하고 있을 때 아빠가 부엌에서 분위기를 망치십니다. 제 방과 부엌은 칸막이 하나 사이이고 여닫이문이기 때문에 한 방에 있는 듯한 분위기인데, 전 아빠와 있는 분위기가 정말 싫습니다. 제가 위축되어야 하고, 숨죽여야 하는 분위기 속에서 공부를 못하겠습니다. 웬만하면 숨죽이고 있으려 해도 아빠의 사람을 무시하는 경향이 있는 게 저까지 전도되는 것 같아 참기 힘든 정도를 지나칩니다. 그러다 딴 사람에게도 그랬듯이 연필을 책상에 던지듯이 놓으면, 참지 못한다는 식으로 제 방에 들어와 왜 그러냐고 신경질을 내십니다. 전 아빠가 싫어요 라고 말하고 싶지만 그럴 수 없어서 못 들은 척하면 그러지 말라며 주먹질을 합니다. 몇 번 이 같은 일들이 있다가 저에게 나가서 살라고 하십니다. 돈만 주면 나가겠다고 했더니 너에게 줄 돈이 어디 있냐 이겁니다. 돈이 있었으면 나가라고 하기 전에 벌써 나갔을 거예요. 저번에도 가출을 한 적이 한 번 있습니다. 전 공부해서 대학을 가야 하는데, 분위기가 안 됩니다. 그렇다고 용돈을 주는 것도 아니고 97년 들어 제가 벌어 쓰고 있습니다. 내일이면 또 부엌에서 분위기를 망치고 또 들어와 주먹질할 텐데, 어떻게 하죠? 돈도 없어 못 나가는데, 저도 가만히 있지는 않았습니다. 이런 일이 반복될 때 아빠한테는 아니지만 아빠의 태도에 아빠(부르기도 싫음) 들으라고 욕을 합니다. 전 제가 아빠 욕을 하는 게 잘못된 것이라는 건 알고 있지만, 그래도 마구 합니다. 아빠가 꼴 보기 싫어서가 아니라 아빠의 태도에 질려서입니다. 내일이면 이런 일이 또 있을 텐데, 꿀 먹은 벙어리처럼 조용히 참고 지내야 합니까? 또 나가라고 하던데 어떻게 해야 할까요? 좀 도와주세요.
goodf01(나원형)님이 97년 03월 17일 답변한 내용
재수를 한다구요. 참 힘든 시간을 보내고 있겠군요. 아버지와 갈등의 시간들을 보내고 있어서 무척 괴롭겠어요. 정말 화가 나지요? 부모님이 같이 일을 하시나봐요. 10시 정도에 같이 들어오신다는 것을 보면 그러신가 봐요. 부모님도 힘드시겠어요. 늦게까지 일하고 들어오셔서 지금 ○군이 아버지와 겪는 갈등은 쉽게 원상태로 회복되기가 힘듭니다. 아버지 역시 이미 구세대이기 때문에 ○군의 마음을 하나하나 헤아려 주시기는 무리이고 ○군 역시 아직은 세상을 오래 살지 못했기에 부모님의 마음을 이해하기는 힘들 겁니다. 게다가 두 사람 사이에는 그 동안 처리되지 않은 감정들이 계속 쌓여왔기 때문에 조그만 일에도 서로의 감정을 내보이게 되는 겁니다. 현재 두사람의 사이는 최악이라고 보여지지만 해결의 여지는 있습니다. 아버지가 변하실 것 같습니까? 아무래도 힘들다고 느껴지지요? 그러면 ○군이 변할 것 같아요? 아무래도 자신이 없지요? 그렇다면 어떤 방법이 있을까요? ○군이 일방적으로 참고 견딘다는 것도 큰 도움은 되지 않을 것 같아요. 아직까지 그렇게 인내력을 갖출 만큼 성장하지는 못했거든요. 이런 경우 가능하다면 일정 기간 떨어져 있는 것이 좋은 방법입니다. 가출하라는 것이 아닙니다. 현재 ○군이 거처를 구할 수 있다면 그리고 그럴 자신이 있다면 당분간 아버지와 떨어져 있는 것도 좋겠다는 생각이 드는군요. 서로 떨어져 있으면서 냉정하게 서로의 잘못이 무엇인가를 생각해 볼 시간이 있을 겁니다. 사람은 때로 어떤 일에 집착하게 되면 다른 것을 못 보게 된답니다. 장기판에서 다른 사람이 훈수를 잘 두는 경우가 그런 것이지요. 지금 아버지와 ○군 두 사람은 제3자가 볼 때는 아주 아무것도 아닌 일로 서로 감정의 상처를 주고 힘들어 하는 것으로 보일 수가 있습니다. 그러나 당사자인 두 사람은 그렇지가 않지요. 더구나 아들이지만 지금 ○군은 아버지를 힘이나 다른 것으로 이겨보고 싶은 그리고 반항하고 싶은 심리가 있습니다. 부모 자식 간의 관계가 아닌 동물의 세계에서처럼 서로 힘을 과시하고 싶은 것이라고 보면 되겠습니다. 만약 ○군이 아버지의 그런 접을 인정하고 잘 이겨내 본다면 그것도 방법이 될 수는 있겠는데 참아내기가 쉽지는 않을 겁니다. 문제는 지금 ○군이 아버지에 대한 분노가 적지 않다는 겁니다. 아버지가 정말 잘못해서 ○군이 분노의 감정을 가지게 되었든 그렇지 않았는데도 ○군이 분노의 감정을 가지게 되었든 그것은 중요치 않습니다. 현재는 감정의 악화가 심하므로 당분간 어떤 방법으로든 서로 부딛치지 않는 것이 좋겠다고 생각하는 겁니다.
현재 아버지 어머니께서 10시에 귀가하신다고 했는데 꼭 그때까지 공부를 해야 하는지요? 물론 재수를 하는 입장에서 일각이 여삼추겠지만 현실을 보면 공부를 하다가 계속 갈등이 생기니 아예 ○군이 일찍 잠이 들거나 아니면 그 시간에는 공부를 하지 않고 식사를 한다든가 하면 어떨까요? 그리고 새벽 일찍 일어나서 공부를 하는 겁니다. 그렇게 할 수 있다면 ○군이 아버지와 서로 갈등을 느끼는 시간이 줄어들 것 같은데요. 가능할까요? 현실을 직시한다면 ○군이 피해 가는 것도 방법입니다. 아마 아버지께서도 아시게 될 겁니다. 잘 생각해 보세요. 분명 방법이 있을 겁니다. 신은 풀리는 문제만 준다는 얘기가 있어요. 안 풀릴 일이 없는 것이지요. 또 연락주세요.
goodf16(김성근)님이 97년 03월 18일 답변한 내용
○군, 재수생이라면 나이가 19살이나 20살쯤 되겠지요. 이런 나이라면 ○군은 이미 성인입니다. 법적으로는 아직 미성년일지 모르지만 실제로 살아나가는 데 있어서 필요한 지적 능력이라든지, 판단력, 신체주건 등은 이미 충분히 하나의 사회구성원으로서 당당히 살아나갈 수 있는 그런 모든 조건을 갖춘 것입니다. 대체로 선진국에서는 18살이면 법적으로 완전한 성인으로 인정합니다. 우리나라도 옛날에는 지금보다 훨씬 어린 나이에 성인 대접을 받았다지요? 그런데도 보통 어른들은, 실제로 다 자란 ○군과 같은 나이의 청소년에 대하여 어린이 취급을 하면서, 이들의 감정이나 입장을 별로 고려하지 않고 쉽게 지시나 내리고 일방적으로 따라줄 것을 요구하는 경우가 많습니다. 안타까운 일이지요. 특히 부모님들은 자기 자식이 벌써 성인과 똑같거나 비슷한 정도의 사고력을 갖춘 독립적인 인간이라는 사실을 쉽게 잊어 버리는 것 같아요. ○군과 같은 고민은 사실 ○군만이 겪는 일은 아닙니다. 물론 좀더 자식의 입장을 이해해 주려는 분들도 있지만 이는 정도의 차이일 뿐입니다.
상담을 하고 있는 저도 어려운 재수생의 시절이 있었습니다. ○군과 같이 저 역시 남들이 뭐라든 자존심이 강한 청년이었습니다. 다만, 남들, 특히 저에게 많은 기대를 가졌던 부모님들은 이런 저를 그리 깊이 알아주지는 못했습니다. 주변 여건도 별로 좋지 않았지요. ○군이 도저히 공부할 분위기가 아니라는 말이 무슨 뜻인지 충분히 알 수 있습니다. ○군이 처한 문제를 접하면서 많은 상념에 잠기게 되는군요.
○군, 아빠와의 신경전으로 몹시 피곤하지요? 공부는 해야 하는데 아빠와의 신경전으로 자꾸 공부는 안 되고 지금은 아빠와의 문제로 신경을 소모할 대가 아닌데 말이죠. 아빠가 이런 ○군의 처지를 조금 더 이해해 주시면 좋겠지만 그렇지 못한 상황이라면 차라리 ○군이 피하는 수밖에 없지 않을까요. 그 방법은 ○군이 잘 알고 있겠지요. 아빠의 신경을 거스르는 것이 어떤 것인지 잘 알 테니 피할 방법도 잘 알 거예요. 다만 ○군의 자존심이 이를 허락지 않겠지요. 이렇게 생각해 봅시다. 아빠에게 진다고 해서 자존심이 상하는 일일까요. 자존심이라는 것은 비슷한 또래나 남에 대한 관계에서 내세우는 것 아닐까요. 우리 모두 공통으로 겪는 일이지만 사춘기를 지나 성장하면 아빠에 대하여 경쟁심을 갖게 되는 일이 많습니다. 그러나, 이 모두 부질없는 일입니다. 아빠를 이겼다고 박수 쳐 줄 사람은 없습니다. 졌다고 비웃을 이도 없습니다.
또 ○군은, "아빠라서 맞짱 뜰 수도 없고, 몇번 이 같은 일들이 있다가 저에게 나가서 살랍니다" 라고 말했지요. 아빠와 맞장을 뜨지 않은 것은 매우 잘한 일입니다. 감정을 못 이겨 판을 깨면 두고 두고 후회합니다. 평생 후회합니다. 아빠와 평생 회복할 수 없는 상처가 생길 겁니다. 지금의 문제는 ○군과 아빠와의 관계가 주변의 여러 나쁜 상황-예를 들면, ○군의 진학 실패나 아빠의 사회 생활의 곤경등-의 영향을 받아 일시적으로 최악의 관계에 있는 것입니다. 처음부터 아빠와의 관계가 이렇지는 않았지요? ○군이 어릴 때부터 아빠에게서 이런 대접을 받았나요? 잘 생각해 보면 일시적인 일이란 걸 깨달을 겁니다. 그렇다면, 이 일시적인 상황을 잘 견뎌나가기로 합시다. 험난한 세상을 사는데 있어서 참는 것만큼 훌륭한 무기는 없습니다. 어떤 사람들은 이 참는 것을 못하여 넘어지고 맙니다. 일을 저지르거나 삶을 포기하기도 합니다. 인내력을 기르는 좋은 기회라 생각하고 참아보기로 합시다. 다만, ○군이 일방적으로 참는 다는 것은 몹시 힘이 들테니 보다 잘 참을 수 있는 방법을 생각해 봅시다. 그 방법이 무엇이냐고요? 아빠를 이해하는 겁니다. 이 세상에 이해 못할 일이란 없습니다. 잔학무도한 범죄를 저지른 사람도 직접 만나보면 참으로 그의 처지와 동기가 눈물겨운 경우가 많습니다. 그가 택한 방법이 올바르지 않아서 범죄로 나타난 것이지 그 동기마저 보통 사람이 이해 못할 기괴한 것은 아닙니다. 그러니, 누구보다 가까이 한 시간이 많은 아빠를 이해하기란 쉽겠지요? ○군의 마음이 아빠의 최근 행동으로 굳게 닫혀 있어서 그렇지 그 마음의 빗장만 열린다면 아빠를 이해하기란 그리 어려운 일이 아닐 겁니다.
아빠를 이해하는 구체적인 방법으로는 두 가지가 있습니다.
1)우선, 아빠에게 ○군의 처지와 생각을 잘 이해시켜서 아빠를 움직이는 것입니다. 아빠에게 편지를 써보세요. 불가능하다고요? 밑져야 본전입니다. 아빠에게 무조건 잘못을 빌거나 앞으로 잘하겠다는 식으로 아부하라는 것은 아닙니다. 우선 예전에 아빠와 좋았던 시절을 회상해 보세요. 아빠에 대해서 가졌던, 또 아빠를 무조건 존경하고 따르고 싶었던 시절을 기억하여 편지를 써보세요. 다음에는 최근의 ○군의 솔직한 마음을 쓰는 겁니다. 남들은 모르지만 ○군 스스로는 자신을 어떻게 통제하며 계획하고, 목표를 달성하기 위하여 어떤 방법을 강구하여 살아가고 있는지, 아빠가 한 행동이 얼마나 ○군에게 상처를 주었는지, 그리고 중요한 것은, 앞으로 아빠와 예전의 좋은 관계를 회복하고 싶은지, 아니면 이런 상태 그대로 지내고 싶은지 등을 솔직히 써보세요. 이런 방법은 사실 ○군이 아빠와 글을 통하여 간접 대화를 하는 것인데, 서로 대화가 없어서 아빠가 ○군에게 가졌을지 모를 편견을 해소해 주지요. 편견의 장막을 걷어내는 것은 이해의 무대로 올라서는 첫걸음입니다.
2)만일, 아빠의 마음을 움직이는 방법이 공부를 하는 처지에 너무 시간이 걸린다거나 신경이 쓰인다면 다른 방법이 있습니다. 아빠를 움직일 생각을 일시 접어두고 ○군 혼자만의 생각을 바꾸는 겁니다. 아빠를 이해하는 겁니다. 아빠를 이해하면 아빠의 행동에 대한 반감도 적어질 것입니다. ○군의 마음은 평정을 찾을 수 있습니다. 이 상태에서는 아빠를 일방적으로 이해하기 어렵다고요? 그렇지 않습니다. 생각해 보세요. 아빠는 생활 속에서 어떤 스트레스를 받고 있는지, 혹시 아빠도 아빠 뜻대로 인생이 풀려주지 않고, 지금의 현실에서 견디기 힘든 스트레스를 받고 계시지는 않을까요. 아빠도 스스로의 감정 상태를 이기지 못하고 자꾸 엉뚱한 데로 화풀이를 하는 걸 겁니다. 의지가 약하신 거지요. ○군, 자식도 나이를 먹으면 부모보다 성숙한 마음을 가질 수 있답니다. ○군이 아빠의 약한 점을 가엾게 여기고 먼저 포용해 보도록 해보세요. 한결 마음에 여유가 생길 거예요.
그리고 ○군은 엄마에 대해서는 언급을 안 했는데 아마 엄마는 잘 대해 주시는 모양이지요? 사람이 사랑을 표현하는 방법에는 크게 두 가지의 방법이 있다고 보면 됩니다. 엄마는 ○군을 사랑하기 때문에 이해하고 다정히 대해주시겠지만 아빠도 역시 사랑을 표현하는 것은 아닐까요? 아들에 대한 기대가 충족되지 못하여 실망한 나머지 그 분노를 삭이지 못하고 계신 것은 아닐까요. 아울러 ○군도 겉으로는 아빠에게 대들지 않고 있지만 그리 고분고분한 태도는 아닌 것같이 보이네요. 아빠에게 그런 ○군의 반감이 전달된 것은 아닐까요. 제 말이 어느 정도 맞다면 ○군의 아빠는 ○군을 사랑하는 것입니다. 그 표현 방법이 거칠고 미숙하신 것에 불과합니다. 아빠가 그런 거친 표현을 하시는 데에는 ○군도 분명 책임이 있습니다. 시험에 실패한 것이 잘못이라는 얘기는 아닙니다. 시험은 이른바 운에도 많이 좌우되고 인생에 있어서 몇번의 실패는 피할 수 없는 일이기도 합니다. 다만, 아빠와의 관계에서 볼 때 ○군의 시험 실패는 이런 상황 악화를 가져온 중요한 요인이 되었다는 것입니다. 그렇다면, ○군이 양보할 수는 없을까요? ○군의 실패로 아빠도 얼마나 깊은 상처를 받았는지 헤아릴 수는 없을까요? ○군, 아빠와의 신경전으로 연필을 책상에 던지고 싶으면 그대로 책상에 엎드려 기도를 하십시오. 하나님이든 부처님이든 그 누군가에게라도 좋습니다. 자기 자신에게라도 좋습니다. 마음이 안정될 때까지 간절히 기도를 해보십시오. 아빠를 이해하게 해달라고 속으로 외치는 것도 좋을 것입니다.
○군, 가출을 또 하고 싶다고 했지요? 가출은 절대 해서는 안 됩니다. 가출은 비겁한 자들이 택하는 편한 수단에 불과합니다. 가출을 하여 피해 버리면 우선은 편하겠지만, 결국 그것은 ○군이 아빠나 주위분들에게 ○군의 치부를 드러내고 약점만 잡히는 것입니다. 잘 버텨서 이겨내는 것이 중요합니다. 돈만 있다면 혼자 나가 살았을 것이라 하는데, 그렇게 해서 영원히 망가지는 인간 관계는 어떻게 할까요. 인간 관계는 돈으로 회복할 수 없습니다. ○군이 주위분들에게 신망을 잃어 버리는 것은 더 큰 손실입니다. ○군이 자신에 대해 느끼고 있는 내적 가치를 남들도 발견할 수 있도록 조금만 더 참고 노력합시다. 이런 것이 손상을 받으면 세월로도 회복이 안 됩니다. 돈이 생기더라도 ○군이 반드시 가출하지 않고 버텨야 하는 이유가 여기에 있습니다. 아빠한테 직접은 아니지만 들으라고 욕을 하는 것에 대해 ○군도 별로 좋은 태도가 아니라는 생각을 가지고 있다면 즉시 그만 두세요. 그렇게 해서 전혀 상황이 개선된 바 없었지요? 그리고, 오히려 관계가 더 악화되곤 하지요? 이제 그런 일은 그만두기로 합시다. 욕을 내뱉고 싶은 욕구를 ○군의 강한 의지로 눌러 버립시다. 제가 위에서 제시한 몇 가지 방법이 그런 ○군의 노력에 조금이나마 보탬이 될 겁니다. ○군과 아빠와의 관계가 그래도 완전히 절망적인 상태는 아닌 것 같네요. 그보다 더한 경우도 많습니다. 다른 모든 면을 잘 계획하여 실행해 나가는 ○군이 아빠에 대한 부분도 잘 다스려 나가기를 바랍니다. 이담에 보다 밝은 대화를 나눌 수 있기를 기대해 봅니다. 안녕!