97년 01월 21일
우리 애가 자꾸 가출을 한다. 어르고, 달래고, 야단쳐도 삶의 지표를 찾지 못하고 떠도는 부초 마냥 생의 즐거움만을 추구하는 자식을 보며 '그 애가 그리 될 동안 난 무엇을 했나?' 자책한다. 삶의 지표를 심어주지 못하고 가게와 집만을 다람쥐 쳇바퀴 돌 듯 왕래하며 그 애의 탈선을 빤히 보면서도 손을 못 대고 있다. 아니 그 애를 잡을 엄두를 못 내고 있다는 것이 정확한 표현일 것이다. 누구를 의지해서도 아니고, 누구를 믿어서도 아니다. 난 다만 그 애 스스로 제자리를 찾기를 바랄 뿐이다. 무슨 말을 해 주어야 그 애가 제자리를 찾아 올런지…? 지금 같아서는 그 애가 제자리를 찾아오리라는 것은 1퍼센트의 확률도 없어 보인다. 내가 너무 이기적이다. 아니 모두가 이기적인 것 같다. 그냥 두자니 가슴이 타고 뭐라고 하면 그냥 흘려 듣고 변화가 없다. 후… 괴롭다.
goodf04(이종린)님이 97년 01월 22일 답변한 내용
따님이 가출을 해서 얼마나 당혹스럽고 가슴이 아프시겠습니까. 저희 에듀넷 상담에 잘 오셨습니다. 얼마나 도움이 될지는 모르겠으나, 저희들이 아는 대로 성심껏 상담해 드리고자 합니다.
가출의 원인과 유형, 대처에는 여러 가지가 있을 수 있습니다. 어느 하나 고정된 개념은 있을 수 없고, 경우에 따라 그때그때 정확한 원인을 알고 대처 방법을 세우는 것이 중요합니다. 물론 지금은 혼란스럽고 우울하여 무슨 말씀을 드려도 잘 이해되지 않을 수 있으나, 글이 좀 길더라도 끝까지 잘 보시고 어머님, 그리고 부모님 스스로 좋은 방법을 발견하시기 바랍니다. 아이의 문제는 결국 부모 그 자신의 문제이기 때문입니다.
우선, 가출에 관해 정립된 소아 청소년 정신과적, 교육학적 이론부터 말씀드리겠습니다. 가출의 원인으로 가장 많은 것은 1)가족 요인(집안의 갈등) 2)학교 요인(학업 성적 불량, 불량 교우) 3)대인 의사 소통의 요인 등 여러 가지 요인들로 합쳐진 복합적인 결과로 일어난다고 합니다. 가출 청소년에 관한 대표적인 분류 6가지가 있습니다. 1)부모가 온화하고 이해력이 많아 아이들이 가출에 대한 충동을 전혀 느끼지 않는 이상적인 형이 있고, 2)자신의 독립성을 알리고 과시하고 싶어 가출하는 형으로, 부모의 허가를 받고 떠나는 것은 아니나, 자신의 행선지를 알리는 경우가 많고, 경찰 등에 발견되지 않더라도 스스로 집에 돌아오는 형입니다. 3),4)유형은 이성 교제, 친구 교제, 공부 등으로 부모와의 갈등 때문에 가출하는 형으로, 슬그머니 집을 빠져나갔다가 슬그머니 들어오며 자신이 하고 싶은 대로 하는 형입니다. 5),6)유형은 가출시 술, 본드, 마약 등이 추가되는 형입니다.
가출한 여학생의 경우에는 다음 세 가지로 분류해 놓는 의견도 있습니다. 1)즉각적인 만족을 느끼고 싶어하는 쾌락 추구형입니다. 이 유형의 경우는 대개 퇴학을 하고 여러 직업(유흥업 포함)을 전전하고, 성적으로도 적극적인 태도를 보이기 쉽습니다. 이들 부모는 대개 평소에는 자유방임적인 태도로 있다가, 갑자기 통제 일변도로 나가게 되어 자녀들이 반항 끝에 가출하게 됩니다. 2)불안형으로 가정 문제가 주된 것으로 아버지는 술주정뱅이가 많고 부인, 자녀에게 욕지거리, 폭력 등을 써서 신체적 위협 때문에 잠깐 가출하는 유형입니다. 3)주위(친부, 계부, 삼촌, 오빠 등)의 성적 학대, 접근 때문에 가출하는 경우인데, 상기한 분류는 외국학자에 의해 80년대에 분류된 것이어서, 우리나라에 딱 맞다고는 할 수 없겠지요. 통상적으로 가출한 여학생의 경우는 부모로부터의 애정 결핍이 가장 흔한 원인이며, 남자는 부모의 감독이나 통제 결핍이 가장 많다고 알려져 있습니다. 물론 학교 문제, 즉 성적 불량, 친구 관계로 가출하게 되는 수도 많지요. 그렇지만 전형적인 가출은 부모와의 갈등, 부모로부터의 소외, 간섭, 부모의 애정 부족, 부부간의 폭력, 갈등 등으로 오는 것이 가장 많다고 합니다.
가출아에 대한 대책은 그 원인부터 먼저 살펴보는 것에서 시작합니다. 대부분이 가정에 대해 불만이 많은 상태이므로, 가정이 어떤가, 어떻게 자랐는가부터 알고 학교 친구나 선배와의 문제도 조사해 봐야 하겠지요. 이런 학생들은 부모의 끝없는 사랑과 믿음, 관심이 필요하다고 하지요. 특히 꾸짖을 때 "너 같은 자식은 집에 없는 것이 낫다" "어디로 나가 버렸으면 좋겠다, 당장 나가라, 너 같은 자식은 필요없어!" 등의 말은 깊은 상처와 좌절을 주므로 삼가야 될 말입니다. 그래서 집에 있는 것이 즐거움이 되도록 유도해야 한다고 합니다.
지금까지는 주로 가출에 관해 정립된 이론적인 면을 말씀드렸는데, 이제부터는 제 개인적인 생각을 드리고자 합니다. 아이가 가출을 한다, 잘못 자란다 함은 무엇보다 부모가 평소에 잘못한 게 많기 때문이요, 다라서 먼저 부모가 반성을 깊이 해야 합니다. 부모가 잘했으면 아이들이 잘못 자라지 않습니다. 대화가 많고 같이 나눈 좋은 추억거리가 많다면 가출 않습니다. 그러지 못하고 부모들이 각자 자기 삶만 살다 보면, 어느새 아이들은 불쑥 자라 가슴 아픈 일들이 비로소 닥쳐옵니다. 지금 닥치는 이런 아픔이 어제 오늘 시작된 것이 아닙니다. 그러므로 당장 무슨 특효 처방으로 가출을 막으려는 생각은 버려야 합니다. 십수 년에 걸쳐 쌓아온 불신과 잘못이므로, 최소한 그만큼의 시간, 아니 더한 시간을 회개와 참회로 보내겠다는 눈물나는 각오가 서지 않으면, 멀리 달아난 자녀의 마음을 돌리기는 쉽지 않습니다. 그리고 자녀 앞에 솔직해야 합니다. 솔직히 그동안 부모로서의 나태함, 안이함을 고백하고, 자녀의 용서와 이해를 구해야 합니다. 화합과 용서란 상대방이 "잘못했다"고 솔직히 인정할 때, 비로소 언 얼음이 녹고 맺힌 한이 풀리기 시작하는 것이지요. 이런 얘기는 편지로 쓰면 좋겠지요. 자녀 방에 갖다 놓으면 됩니다. 당장 지금부터라도 자녀와 부모 사이, 좋은 추억을 많이 만드십시오. 꼭 놀러 간다, 맛있는 음식을 먹는다 하는 것이 아닙니다. 이것들은 지엽적인 문제입니다. 좋은 추억을 많이 만들어 주겠다는 그 지극한 마음이 좋은 추억을 남기고 아이들 마음을 움직이는 것이지요. 감동을 시키지 않으면, 닫힌 마음이 열리지도 않고, 움직이지도 않습니다. 부부 관계에 문제가 있으면 개선해야 합니다. 아버지가 어머니를 여성으로서 인격적으로 대하고 존경하며, 어머니는 아버지를 믿고 따르면, 아이들이 잘못 자라지 않습니다. 따라서 잘못 자란 아이들 중엔 부부 관계에 문제가 있는 가정이 많다는 것입니다. 아무리 아니라고 우겨도 관계가 좋다면 이런 일이 생기지 않습니다. 그러므로 우선 남편, 아내가 서로 상대방에게 내가 그동안 얼마나 당신 속을 썩였소 하는 회개의 마음이 필요합니다. 기도를 하십시오. 종교가 있으면 더 잘 됐지만, 없더라도 신께 지극 정성으로 기도 드리십시오. 무엇을 기도 드리느냐 하면, 지금까지의 삶에 대한 참회의 기도를 먼저 올리고, 자녀에 대한 간절한 소망을 바치십시오. 이런 제 말이 이해 가실는지 모르겠으나, 기도의 힘은 정말 놀랍습니다. 내 기도가 간절하면 할수록, 내가 정성을 지극히 바치면 바칠수록, 소망은 놀랍게도 현실로 다가옵니다. 안 해보면 모르십니다만 해보시면 기막히게도 제 말씀이 얼마나 맞는가 아시게 될 겁니다. 한번 지극 정성으로 해 보시지요. 단 욕심을 기도드리지 마십시오. 간절한 참회와 소망을 기도드리십시오. 두서없는 제 말씀이 조금이나마 도움이 되는지 모르겠군요.
따님이 집에 들어오기는 하나요? 따님은 어떤 성격이고, 형제 관계는 어떻게 되는지요. 아버님은 어떤 분이신지, 이런 사항들이 상담에서는 상당히 중요한 정보랍니다. 띄우신 글 중에는 상당히 자신을 질책하는 내용이 보이는데, 너무 자괴감에 빠져들 필요는 없습니다. 용기를 내십시오! 어머님만한 정성이면, 어찌 방법이 없겠습니까? 다정불심이라고 사형수 양동수를 죽음의 깊은 수렁에서 구한 것도 어머님 정성과 사랑, 아니였습니까? 그만큼 깨친 어머님의 사랑과 정성은 어떤 어려움도 이길 수 있는 것이지요. 미진한 부분이 있으시면 다시 연락 주십시오. 따님의 나이, 학교 성적 정도, 친구관계, 이런 이야기도 같이 좀 알려 주십시오. 좀더 정확한 정보가 많을수록 좋은 상담이 되거든요.
goodf01(나원형)님이 97년 01월 22일 답변한 내용
많이 괴로우시겠어요. 따님이 어머니 마음도 몰라주고 가출을 한다니 저도 가슴이 아픕니다. 주변에도 가출하는 딸을 둔 가정을 봤거든요. 저도 어릴 때 가출을 한 번 하려던 경험이 있었어요. 우연히 친구들과 얘기가 되었는데 사실 마음속으로 걱정은 되었지만 친구끼리의 의리, 그리고 약속을 번복하기가 싫어서 정말 가출을 하려고 한 적이 있었습니다. 결국 한 아이가 몸이 아파서 그 계획은 실패로 돌아갔지만 지금 생각하면 아찔합니다. 만약 그 때 그랬었다면… 어땠을까? 지금은 어떻게 되었을까 하는 생각이 드는군요. 따님도 이런 경우일지도 모릅니다. 친구들끼리 또한 외부에서 사귄 친구들이 자꾸 불러내는 경우도 있을 수 있어요. 더구나 여자이기 때문에 나이가 얼마나 되었는지는 모르겠지만 혹 유흥가 등을 경험한다면 가출에서 벗어나기도 힘들거니와 그 유혹을 견뎌내기도 힘들 겁니다. 지금 어머니께서 말씀하신 대로 본인 스스로가 판단하여 돌아와야 하는데 그게 그리 쉬운 일이 아니지요. 지금 부모 세대와 자녀 세대간에는 엄청난 가치관의 차이가 있습니다. 아마 따님도 그런 차이점을 극복하지 못하고 가출을 시작하게 된 것 같습니다. 부모님은 아이들에게 단순히 의식주를 해결해 주는 존재가 더 이상 아닙니다. 우리 기성세대가 그렇지 않다고 해도 그 아이들은 긍정을 하지 않습니다. 물론 다 그런 것은 아니지요.
말씀 중에 가게와 집을 오가는 말씀을 하셨는데 따님과 같이 대화하실 시간이 부족했던 게 큰 원인인 것으로 보입니다. 분명 따님은 언젠가 어머니께 대화의 사인을 보냈을 텐데 생업에 바쁜 나머지 그것을 미처 받아들일 수가 없었다든가 아니면 보시고도 무시를 하셨거나 둘 중의 하나일 겁니다. 통계적으로 한 번 가출한 사람은 다시 가출하기가 쉽다고 합니다. 이미 그 생활의 재미를 알거든요. 어른으로 행세를 할 수도 있고 또한 경제적으로도 자립할 수 있다는 자신감을 가지게 됩니다. 현재로서는 가장 좋은 방법을 말씀드린다면 환경을 바꾸어 보시라고 권하고 싶습니다. 현재 하시고 계신 일을 정리하시기가 용이하시다면 정리하셔서 이사를 가시는 것입니다. 그리고 주변의 친구들과도 당분간 만나지 않도록 하는 것이 좋을 수 있습니다. 요즘 같은 다원화 사회에서 우리가 부모로서 자녀에게 신경 써야 할 부분은 상당히 많습니다. 그러나 부모도 사회 활동을 해야하는 만큼 하나부터 열까지 챙겨 줄 수도 없는 일이지요.
우선은 기다려 보십시오. 따님이 계신 곳을 찾을 수 있으시다면 편지를 보내 보세요. 그래서 어머니의 마음을 전달해 보시기 바랍니다. 지금 신세대를 이해하고 그들과 대화하기 위해서는 어쩔 수 없이 우리 부모들이 미리 마음의 문을 여는 수밖에 없습니다. 다소 이해하기 어렵고 힘들더라도 그것이 지금 시대의 문화입니다. 조금 더 기다려 보도록 하시지요. 따님은 언젠가 밝은 얼굴로 나타나리라고 생각합니다. 믿고 기다린다는 말을 많이 해주시기 바랍니다. 잘 될 겁니다.